声明：本书为八零电子书(txt80.com)的用户上传至本站的存储空间，本站只提供TXT全集电子书存储服务以及免费下载服务，以下作品内容之版权与本站无任何关系。 ---------------------------用户上传之内容开始-------------------------------- 《爆笑舰炮手》 楔子（必看） 此文送给我那逝去的青春，也送给那些憧憬着部队，想要前往的部队的年轻人。 当兵后悔两年，不当兵后悔一辈子。是的，这是一个很神奇的地方，它会让人变得坚毅，也会让人变得颓废，它能磨砺人，却也能改变人。 我在东海的海风中留下我的足迹，在南海的碧海蓝天中留下了我的欢笑。当然啦，也在这铁打的营盘中留下无奈和心酸。 这是一个有泪水，有欢笑的故事，本文不为任何人做出方向。方向是属于你们自己的，我只想告诉你们一个过来人的故事。 第一章 啥？我进部队了？ 第一章 作为一个体重超过两百斤的胖子，减肥一直都是我爸妈最大的困扰。 于是在2012年的5月，我爸莫名其妙的让我签了一份不知道是什么的文件。然后三个月后，在我一脸懵逼之下，跟着三十余人登上了开往青岛的高铁。 这时候我才知道，我爸帮我报名参加了一个叫做直招士官的部队招聘。就这样，我稀里糊涂的参了军，展开了一场只属于我，一个200斤胖子的奇葩军旅生涯！ 请不要有奇怪的幻想，好像我走了什么后门一样，其实根本不需要。 因为当我参加体检的时候，体检的那个老医生，扶着自己的老花眼镜，一脸惊讶的对我说：“小伙子，我从业40年，还是第一次见到征兵体检拄着拐杖来的啊。您是来参军的，还是来参加残奥的？” “那个......两个月前，我体重230.” “哦，那么现在呢？” ”现在170.“ ”我的天啊，你怎么减的？“ “你猜我为什么要拄拐杖？” “.......” “小伙子，就冲你这丧心病狂的劲，我也要让你体检过去。” 然后我就过了体检。 当然，后果是很严重的。体检结束，我就跑去吃了自助餐。一家日式火锅店，被我吃了四个小时，最后大堂经理不得不出面，退我饭钱请我离开。 当我站起来的那一刻，我的皮带扣子直接蹦飞六米开外，正中一个端菜的小姑娘胸口。场面一度陷入尴尬。 我走的时候火锅店的老板热情的和我拍了一张合照，后来听说合照里面我的部分，一直被悬挂在店门口，下面写着此人禁止入内。 登车的那一天，我三十余位‘战友’在父母依依不舍中登上了列车。而我的父母却没有丝毫不舍，那嘴笑的，要是没有耳朵挡着都已经咧到后脑勺去了。 全家敲锣打鼓的来送我，要不是虹桥火车站不给放鞭炮，我估计他们要把二踢脚都带来了。 别人家离别是挥着手，而我却是竖着中指。 凸-凸！ 在高铁上大家都极为兴奋，是的，既然来到了这里，必然都是心甘情愿，一心向往军营的。像我这样单纯想要来减肥的，怕是绝无仅有。 上海武装部的带队参谋一路坐在的对面，用一种打量奥特曼的眼神看着我。 “兄弟，你老实说吧。你体检是找人替的吧？” “别扯淡，我怎么会做这种事情？” “那你这体重.....” “上海有家自助餐厅叫金钱豹，你知道不？” “好像听说过。” “前几天它倒闭了。” “......你干的？” “我表示我啥都不知道。” 在前往青岛的高铁上，所有人带着激动、带着感慨、带着对未来的憧憬。幻想着、兴奋着、激动着。但是几小时后，我们就在兴奋中被冻成了煞笔。 是的，八月份的上海是很热的，所以所有人都只穿着短袖短裤前往。而且想到去部队会发军装，所以几乎没有人带便服了。 但是青岛作为北方还是出乎了我们的预料，一路上的温差居然有十多度。 就在连武装部参谋都冻得鸡皮疙瘩掉一地的时候，我异军突起，在众多瑟瑟发抖之中，我硬是凭着一身膘扛下了寒冷。 武装部的参谋看着啥事都没有的我，一脸的羡慕。 我就明说了吧，你就冻成冰渣子我也不可能把这身肉借给你的。所以你再怎么看我都没用。 下车后我们被武装部的参谋扔到了一个叫阳城二大队的地方，那个时候我被分到了五队，和我一同前往还有另外两位‘同僚’。 一位叫老徐，一位叫老王。然后这位参谋就搓着膀子，直奔附近的服装店。 部队里面分大队，队和区队。我分在城阳二大队，五队，之后在新兵到齐后我又被分到了三区队，在这里度过了两个月的新兵训练。 部队有句话，上车饺子下车面。说的是刚来部队第一顿饭是吃面，而退伍前最后一顿饭是吃饺子。 于是刚来我们吃到了部队的第一顿饭，一碗清汤面。 这清汤面里面啥都没有，但是对坐了六个小时车的我们来说也没得选了。 就在我们狼吞虎咽吃面的时候，五队的三位区队长为我们三人送来了三包榨菜。 当时我们五队的区队长，也是后来带我的区队长贾文告诉我，这可是他们仅存的三包榨菜了。 我们热泪盈眶的收下了这三包榨菜，内心无比激动。 当然啦，如果不是十五分钟后我们看到他在后厨房吃红烧肉的话，我想我还会感动时间长一些。 区队长贾文为我们引了路，当晚我们就住进了五队。 “你们三个今晚就睡这里，我先去找点东西。”贾文说着带我们来到了一个房间面前。 我和我的两位战友老徐和老王推门进了房间，结果看到的是八张光板床。 我们三人面面相觑，看着手上的行李，又看了看面前光板床，若有所思。 不知道是为什么，也许是我警察世家的遗传，又或许是我多年写作的经验，让我脑海中闪过一丝灵光。 艰苦奋斗乃我军的光荣传统，这八张硬板床，必然是对我们的考验啊！ 想到这里，我突然间豪情万丈。刚开局就遇到了如此难题，正是天降大任于斯人也啊！ 于是老衲我大手一挥，将行李箱置于床上对二人说：“这必然是部队对我们的考验，来，将我们所剩的衣物取出当被子，将行李箱当枕头。让我们堂堂正正的迎接部队对我们的考验！” 老徐和老王激动万分一脸崇拜的看着我，然后加入我的行动之中。 正当我们‘铺好床’准备休息的时候，贾区和一区队的区队长李区，抱着三床被子和床垫走进了房间。 二人刚一进来就被我们三人怪异的行为惊的一脸茫然，而我们三个也是满脸的尴尬。 贾区看着我，满脸的诡异问：“三位大哥，你们这是想干啥？把衣服编成绳子从这里逃出去？” “怎么会的，我们就是把衣服摊开来晾晾。”我机智的说道。 但是贾区看我，还是一副看智障的表情。 我们上海提前了几天过去，所以我和老徐还有老王一开始没有分区队。哦，话说回来，就特么三个人，怎么分？ 三四天之后陆陆续续各地的新兵就到达了。我们这三人组终于被拆散了。我们三个人一人一个区队被分在了三个区队里面。 而我被分在了贾区的三区队，同时也见到了陪伴我新兵营岁月的战友们。 当我离开新兵营的时候，贾区望着我万分感慨。他说第一次见到我的时候，脑海中就响起了大壮的歌。 ‘差一步掉入深渊无法生还！’ ‘我们不一样…..不一样啊！’ 是的，就我这身材基本上是不可能通过三千米考核的。而且弄不好我还会拖整个队的平均时间，但是讲道理，这不能怪我啊，怪就怪为什么部队要搞什么三千米吧。 第二章 缝缝补补解放军 第二章 我没有睡懒觉的习惯，很奇怪吧，一个死胖子居然没有睡懒觉的习惯。是的，实际上我有写心情日记的习惯，所以喜欢早上早起写点东西。 这个习惯为我赢来了充分的时间，所以在六点半起床号响起的时候，别的人正在着急忙慌的洗漱，而我已经淡定的下楼散步了。 五分钟后，不管大家是怎么样的，总算所有人都赶到了楼下。于是一副靓丽的风景线就这样诞生了，在一个只有十来度的早上，一群人穿着各式各样的…..短裤背心的站在了大楼前面。 老徐一下楼，人就冻的瑟瑟发抖，看着我的表情，一副要把我皮扒下来借给他的样子。 但是突然间，老徐神色一变，然后叉着腰露出了一副不畏严寒，器宇轩昂的样子。 我一愣，顺着老徐的目光看了过去，然后发现不远处有几双白花花的美腿在操场上荡漾着。 呵呵，年轻啊！ 食色性也，大家都是二十多岁的成年了，这种情况也正常。严格来说这种行为应该称为秀肌肉吧，然而老徐手臂上的鸡皮疙瘩充分的暴露了他，其实冻的半死的状况。 这种时候，只有一个人是真的完全不冷的。那就是一个200多斤傲立风雪，膘一样的男子。 因为人没有到齐的关系，新兵训练并没有开始。我们这几天的任务就变成了帮助区队长完成日常任务。 很快我们的区队长就从仓库里面掏出了几把大扫把，看着平时环卫工人用的扫把，我们颇有感悟。 老徐拿着大扫把，沉重地说：“中山装，黑雨伞，大扫把时间三大不能惹，没想到我们也有今天！” 大哥，你别再感慨了行吗，都冻成这样了还有心情吐槽呢！ 干活大家还是很起劲的，当然啦，所有人都往有女生的几个队跑，不说搭个话吧。多看两眼也能给自己打打气，然而好景不长，不到一个小时一辆大巴就开进了军营里面。所有的女生就在众目睽睽下被接出了城阳二大队。 随着一起离开的还有几个女士官，她们全部都将前往别的新兵营。 望着大巴开走的时候，男生们一个个露出了茫然的眼神。怎么说呢，这种眼神在电视里面经常能看到。就仿佛爸妈养不起你，把你丢在福利院的感觉。 女生们一离开，整个新兵营彻底成了‘少林寺’。 悲伤逆流成河，说的就是这种时候吧？ 作为一个南方人，我这辈子几乎都没有吃过馒头。当然啦，有部分南方地区也是把馒头当成主食的，所以我这句话不针对任何地区，只是概括一下。 在青岛的半年里，我把这辈子能吃的馒头都吃了。以前在家里我偶尔还能吃个小馒头或者花卷之类的，但是自从从部队回来后，我看见馒头就反胃。 部队馒头没有大家想象的那么好吃，比如馒头一冷就会变硬。但是新兵营可没有人会在意这些小事，所以我们经常吃到的都是表皮像钢板一样的馒头。 老王很懂得吃，所以吃馒头的时候撕开表皮吃里面。然而这一幕却被我们北方的队长看到了。他告诉我们，硬的表皮吃得香，咽不下去就泡汤。从此以后所有人吃馒头不能剥皮。 好吧，队长大人，您作为北方人牙口好我无话可说，但是您好歹给我加碗汤行不？ 于是接下来所有人吃馒头，都吃出了一副啃猪脚造型。一个个表情狰狞凶神恶煞，仿佛吃的不是馒头，而是生死大敌。 这样的日子持续了三天，终于在老徐同志飞出一颗牙，并且成功击中我们队长之后，我们每个餐桌上多出了一碗汤。 老徐牙飞了，痛的不行不行的，而我送他去医务室的过程中，惊恐的发现，我的裤子裂开了。 讲道理，我觉得这和老徐脱不开关系，毕竟不是你，我不会去卫生队，也不会被那该死的手术刀划个口子，最终变成了开裆裤。 但是这种事情难得倒我吗？别忘了我可是光荣的解放军战士啊！ 缝缝补补不是问题，问题是我需要找一块白色的布。于是我转悠到了晾衣场，在那里看到了一块脏兮兮的白布。 白布非常大，让我非常开心，而且那么脏肯定是没人要的。于是我毫不犹豫的剪了一块下来，缝在我的裤子上。 几天后的晚上，当我们队长为我们放电影的时候，我看着白布上屁股大小的漏洞，我突然间感觉菊花一紧。 在我们队长滔天的怒火中，我紧紧的捂着自己的屁股，暗暗祈祷千万不能被发现啊！ 军装等东西的发放是等所有新兵到齐后开始发放的，我们上海的提前了几天到达，似乎是为了让我们提前适应部队生活。 我捂着自己的屁股艰难的度过了几天，这日子说是度日如年也不为过啊。所以当军装开始发放的时候，我忍不住喜极而泣。 老王和老徐看到我望着军装如此激动，一时间肃然起敬，本能的认为我是某个红色家庭的子嗣。 老徐看着我，一脸严肃的说：“老毛，以后你一定要罩着我们啊。” 我一脸懵逼，我罩着你们啥啊？ 老徐摆摆手说：“别装了，就你这个体重，不是将军送不进来的。” 我特么的，你们都是以体重论官职的啊？ 所谓的意外就是完全出乎你预料的事情，事实上军装是开始发放了，但是区队长就那么几个人。而新兵有上千个，于是发放的过程和菜市场一样，大家几乎是一拥而上的抢夺。 而在里面抢的最开心的就是我，我抢了好几套军装。至于为什么，那当然是为了找一套我能穿上的呗。 可惜的是我把所有军装看了一遍也没有发现我能穿的尺寸，这一下就比较尴尬了。贾区看着我，告诉我让我和队长说一声，然后去别的队调换衣物。 于是我战战兢兢的捂着屁股去找了队长。 那一日我和队长相谈甚欢，如果不是我退出去的时候转了个身，我想我的床单也不会挂在投影布上面吧。 第三章 暴走队长独角兽 第三章 这里要说到我们五队的队长了，我们五队的队长名字我不记得了，但是外号我很清楚，叫独角兽。 你问我为什么叫这个名字，呵呵，我怎么知道，反正贾区和李区他们几个聊天的时候就这样说的。 我们队长有一个死对头，从军校就和他一个班级，一直到今天两个老冤家居然还在一个大队里面任职。只不过一个是五队，一个是六队。而当时我们大队正好换了一个新的大队长。 他把所有队长都叫到了一起攀谈了一番，然后说出了一句万年不变的话，友谊第一，比赛第二。 是的，队与队之间一直都有比赛，比队列，比体能，比正步，比方阵。而且这种比赛火药味一向很重，所以大队长都要提前提醒，千万别捅出篓子。 大队长说完，各个队长之间便开始了友好的握手。当我们五队的独角兽和六队的深海大鲨鱼握手的时候，我从他们的微笑中看出了浓浓的火药味。 大队长也看了出来，于是开口道：“二位，握手的时候能把背后的菜刀放下来吗？” 那一日后，我们大队有了一个新规定。就算是队长也不能随意进入炊事班，尤其是不能拿里面的菜刀。 之后独角兽每次出行的时候，手里都拿着一把镰刀。而深海大鲨鱼拿的是一把锤子，30斤的。 说回我军装的问题，就算被独角兽发现我剪了他的投影布，他还是认认真真的帮我协调了两套我能穿的军装。 当我拿到军装的时候，说实话我还真是有点激动。我本来还以为我会因为穿不上军装而退兵呢。 …… 全部新兵到齐的第一天我就出了名，因为大家来的第一天，独角兽就提议搞一个三千米测试。 我觉得这是为难我胖虎啊。 看我一脸为难，贾区跑过来对我说：“没有速度要求的啊，你随便跑就行了啊。对了，你平时跑三千米要多少时间？” “三百米两天！”我认真的说道。 这是真实数据，毕竟我买早餐就75米的距离，来回150，三百米可不是两天嘛？ 贾区一脸无奈的看着我说：“好吧，我是帮不了你了，但是有人可以帮你？” “谁？” “你回头看！” 我一回头，就看到独角兽拿着两把菜刀冲了上来：“死胖子，你今天跑不到三千米，我就砍死你为我的投影布报仇！” 卧槽，我跑，我跑还不行吗？ 于是我就开始跑了，跑到一千米的时候，我就感觉呼吸不上来了。到了一千五，我眼前依稀出现了幻觉。到了两千米的时候，突然间我感觉到了一阵冰凉。这仿佛突破了人体极限的感觉，非常的痛快，但是有一个问题，我没法呼吸。。 然而接下来我耳边就响起来一群人着急忙慌的大叫。 “卧槽快来人啊，死胖子掉水里了。” “卧槽，拉不出来啊，这死胖子多少斤啊？” “我来组织协调一下，大家一起用力啊。” “一二三，玛德，太沉了。” “我去，你们别松手啊！” “啊啊啊啊，亚美爹！” 等我恢复意识的时候，我是全身湿哒哒的坐在了大队部的台阶上。而和我一起坐在那里还有六个人，他们每一个人也全身湿哒哒的？ 我诧异的看着这六位仁兄，一脸的疑惑。 这时候大队长亲切的现身，拍了拍我的肩膀对我说：“给我滚去减肥！” 那一夜我打响了我在城阳二大队的名气，第一个跑着步一头栽进大队部门口的水池里面的人。更可怕的是，还把六个前去救我的人一起拖了进去。 怪我咯？ 第二天，我就被命令禁止接近大队部的水池。因为他们觉得我有自杀倾向啊，你想啊，大队部水池占地平方米足足六平方米，除了瞎子和疯子，绝对不会有人一头栽进去。 但是我就进去了，这一点我能说什么，我特么当时就是瞎子的状态啊。 然后大队政委找到了我和我谈心。 “小伙子，人生还长，你一定要冷静啊。” “谢谢政委的关心，我以后一定避开水池，不让自己掉进去。” “恩，那就好。哦，对了，我亲自找你谈心，你感动吗？” 我抬头望了望我左右两侧拿着八一杠指着我的警卫连，咽了咽口水：“不敢动，不敢动。” “什么？你居然不感动？” “卧槽，感动，我特别感动。” “不许动。”警卫连的两个小伙子冷冷的对我喝道。 我一脸尴尬，无奈的说：“那我是敢动还是不敢动啊？” “这孩子精神真的有些问题。”大队政委一边嘟囔一边在小本子写。 卧槽，你别真写啊，喂，喂，喂……. 要不是警卫连的兄弟死死的看着我，我当时就翻脸了。 对了，还有独角兽，拿着两把镰刀站在门后面阴森森的看着我。 写到这里我突然想起来，当年我走的时候正好在更新轩辕剑天之痕。没有看到结局就去了部队让我感到很遗憾，于是在一个午后，我去和一群战友去了会议室偷看里面的电视。 这部片子大部分我都忘记了，唯独最后一段轩辕剑加十五我还记忆犹新。 当我在宿舍和别人讨论解决的时候，我们宿舍的小兵一脸迷茫的走进来对我说：“dnf出轩辕剑了？还有人把它加到15了？” 小兵啊，那不是游戏，那是电视剧。 既然说到了小兵，就顺带介绍一下他。广东的小伙子，当时和我关系特别的好。刚分进来没两天我们就混到了一起，每天谈天说地无话不谈。 聊了两天我就认为我对小兵已经了如指掌了，后来贾区拿了一张纸过来让我们签名。于是我自告奋勇的把我自己名字写了之后，又帮小兵名字写了。 当我写完之后，我看到小兵深深的吸了一口气，然后提笔上前划掉了我写的三个字，写下了自己的名字。 我写的是李小兵，而实际上他的名字是梁晓冰。 写完之后晓冰万分幽怨的看着我，对我说：“哥，一共只有仨字，你一个都没有对啊。” 我当时好像找条地缝钻进去啊，等等，我为什么要把这件事情告诉你们。麻烦你们忘了吧，我给你们五毛钱，忘了这事好吗！ 第四章 睡在我下铺的兄弟，你忘记我吧 第四章 咱们先撇开我那可悲的体重问题，这个问题在我一辈子的军旅生涯里面穿插，掉水问题只不过是一个微不可及的小插曲罢了。 你们或许会很奇怪，为什么书名叫关于军舰上的哪一点事，可是说的故事全部都是新兵营的故事。 因为穿上军装的那一刻，我就已经算是海军了。只不过没有正式授衔罢了。 另外贾区告诉过我们，新兵营的日子是你整个当兵生涯最值得回忆的日子。虽然辛苦，但是却有着这辈子无法再次体会到的纯粹和单纯。睡在我下铺的兄弟啊，求求你赶紧忘记我这个死胖子吧，千万别来上海找我啊。 说到上下铺的问题，我就必须要说到小路同志了。 我当兵生涯下，只有几个人敢睡在我下铺，而小路就是新兵营唯一一个敢睡我下铺的兄弟。 刚分进三区队我就主动要求睡上铺的。其实我也不想的，但是没有办法，我欠这个宿舍的。因为这个房间有四个人是当时为了救我，被我拖进水池里面。所以我觉得有点亏欠大家，于是我决定睡上铺。 谁说胖子不灵活的？在下人送外号‘上海洪金宝’啊！ 然而这日子只持续了一天，因为第二天我大早上下床的时候就不幸的把床给拉倒了。而且当时睡在我下铺的兄弟小路被压在了下面。 当我把他救出来的时候，小路用一种充满复杂和沧桑的眼神看着我。我赶忙凑上去问他：“你有什么要求尽管提，组织一定满足你。” “咱两还是换个床铺吧！”小路抽着烟，脸上有一副淡淡的忧伤。 哦，这个时候我才知道，小路来部队前做了割包皮手术。而我不幸的压到了他的伤口，更不幸的是……伤口破裂了。 救护车来的时候，我还拿着卫生纸帮他捂着裆部。也不知道怎么回事，反正血就是没有止住。 小路脸色发白的被抬上了救护车，这时候我又凑上前对他说：“你有什么要求，组织一定会满足你的。” “我特么想死！”小路虚弱而又坚定的对我说道。 这是我最后一次在新兵营见小路。之后一直到新兵营结束，听说他还在医院待着。 小路，哥对不起你，希望你和你未来的媳妇别来上海打我。 因为这个事情之后，我们宿舍变成了五队唯一一个七人宿舍，而我的上铺再也没有人睡了。而我也直接睡了下来。 小路这件事只是一个小小的插曲，真的，我不是故意的，小路你原谅我吧。 这本书没有什么大纲主线，严格来说只是我自己的随笔，回忆着我这几年奇葩的军旅生涯。 本来我是不打算按照时间线来写的，但是一个老作者看了我的书以后，发现看的很累，所以我决定修改一下章节，把时间线和人物理理清楚。 我参加的是直招士官，直招士官和义务兵不同，我们一进部队就是拿工资的，授衔也是二期士官开始的。算是跳过了几年新兵。 我是91年的，不算小也不算大，在当时属于中间阶层。当时我听说我们这一批里面有一个86年的，这让我很好奇。 不久后我们宿舍就分进来一个人，我叫他老牛。为什么带个老字呢？因为老牛长得非常着急，我第一眼就看到他肯定他绝对是那位86年的大哥。 后来在登记出生年月日的时候，老牛填上了他的年月。我瞅了一眼，然后瞬间大脑就仿佛被一道闪电击中了一样。 老牛不是86年的，甚至不是80后，他居然是我们这一批里面最小的，93年的！！！！ 当时我望着老牛，一度说不出话来。不仅仅是我，我宿舍另外的六个奇葩也是这种不能言语的表情，一副看见鬼的表情看着老牛。 老牛似乎早就已经习惯这种情况了，于是面无表情的看着我们，淡淡的说：“我是93年的，比你们都要小。” 如果硬是要解释我当时的感觉，你们可以看一下一部叫做死神的动画，里面有一个角色叫茶渡泰虎，百度上的官方介绍说他只有17岁。而实际上看着和40岁的大叔一样。是的，老牛就是这样一个角色。我甚至一度怀疑他改了自己的出生年月。 老牛的老不仅仅是外表上的，还有他的为人处世。他是一个做事沉稳，沉默寡言，不爱计较的人。 比如说他每天为宿舍拖地，而且没有任何人叫他做这件事情，并且他做了也不宣扬，实在是一个低调的好同志。 他干了一周后，我觉得我应该为他分担一下工作，以免他太过劳累。于是我主动帮他拖起了地板。 十五分钟后，本来想让老牛休息休息的我，不幸的把宿舍里面唯一的一把拖把给拖断了。而且那个时候小卖部里面还没有拖把卖，于是老牛从每天拖地变成了每天擦地。 那一天后，老牛每次擦地板的时候都用一种非常幽怨的眼神望着我。 牛哥，我不是故意的，你相信我好吗。 也许你会问我为什么我不擦地，其实我擦了，当天拖断了我就趴地上擦了。但是我体重过重，血糖过低，血压过高。趴久了站起来后，我直接眼前一黑，然后猛的摔了下去。更不幸的是，我把老牛的床的床板给砸断了。 相信我，那是床板年久失修，不关我的事。 第五章 神医，我去你的偏方 第五章 要把人一个人牢牢记住，都必须要有一些特殊的闪光点。比如说我这个宿舍里面就有一位，我就算得了老年痴呆都不会忘记的神人。 武僧，一位89年的大哥，为什么我叫他武僧呢！因为他真的是少林寺的武僧！ 刚认识他的时候我根本不知道他是少林寺的，直到有一天我的新兵班长教主和不良少年二鹏讨论‘从三楼着地如何才能最大程度的减少受伤’。 二人讨论的极其热烈，场面一度陷入僵局。 就在这种时候，武僧横空出世，在所有人目瞪口呆之下，纵身一跃直接从三楼的窗户跳了下去。 从武僧暴起，到他跳下楼，前后不过五秒钟。而这五秒，如果我们用慢特写表达我们的表情，应该是‘疑惑-不解-不好的预感-惊讶-慌张到最后一脸茫然’。 内心独白应该是‘他要干啥!要干什么！’‘卧槽不要啊！’‘我去我去我去，真跳了啊！’‘我靠，这都没事！’ 武僧跳下楼以后我第一时间冲过去往楼下看，结果我就这辈子记住了武僧。 现在我在这里给大家普及跳楼的正确姿势（小孩不要学哦！）。正确的姿势是双手着地，然后接着冲击力向前滚去。 当然有两个前提，一个是你的手臂要足够有力，第二个就是你体重不能有两百斤。 就在那一天，我们全队就知道了，我们有一位同僚来自少林寺！而我们宿舍也多一条规矩，不许跳楼！ 也不知道是吃馒头吃多了，还是出汗出的太多。反正在部队的时候，我经常便秘。 很凑巧，我们这一批里面就有一个中医大学毕业的高材生于是他教了我很多土方法。比如说便秘，在天灵盖上拍三下就好了。 于是第二天一早，就听到一群人蹲在坑上玩命的拍着自己的天灵盖。 我拍了三百多下，屎没有出来，天灵盖倒是快碎了。 我本来以为我是最厉害的，结果我发现我实在低估我们这批人了。第三天我刚起床准备去厕所，就听到里面出来了一阵嘶吼。 我大惊失色，还以为厕所吃人，把谁冲下水道里面去了。 没想到厕所里蹲着武僧，更可怕的是，他手里有半块砖头。 武僧一脸茫然的看着我，对我说：“我便秘，顺带练练铁头功怎么了？” 没啥，您老继续，当我没来过。 很多人看了我的书以后，可能会对武僧很感兴趣，那么我就更加深度的剖析一下子这个人物。 我刚到五队的时候，队长看我的眼神，是一种生无可恋的眼神，因为就我这体重三千米随随便便也能拖团队速度五六秒。 但是当队长发现武僧的时候，开心的仿佛找到丢失多年的儿子一样。可是没有两天，队长的表情就变成，好不容易找到儿子，可惜是个智障。 为什么会有这样的转变呢？因为武僧的三千米压根就不快，练到考核的那一天，他也只是勉强及格而已。 武僧力气非常大，但是严重缺乏爆发力。你让他跑十公里没问题，负重二十斤跑三公里也没问题，但是让他三公里跑的飞快是不可能的。 发现这个问题后，队长看我的眼神更加幽怨！ 武僧除了爆发力差了点以外，还有一个问题，那就是迟钝。 队里面除了我以外，就属他受的伤最多。 记得有一次晨跑，排头的哥们踩到自己的鞋带摔了一跤。因为事发突然，大家都是一惊一乍的跳过了对方的身体，只有武僧，完全没有发现地方躺了个人。二话不说，一个‘天残脚’就踩了上去。 那哥们疼得一声大叫，这才让武僧才发现脚下有个人，然后着急忙慌中，脚一滑他直接倒在对方身上。 也许你们会问我，我有没有发现呢？我告诉你，队列里面我就在武僧后面，所以我怎么可能发现不了呢？但是发现了，不代表躲得过。 这一次踩踏事件一共有三名受害者，第一位就是躺在地上的哥们。第二位就是武僧。第三位就是不幸没有躲过，直接摔在二人身上的我。 救护车再一次开进我们五队的时候，我和武僧怀着沉痛的心情，目送着这位勇士离开。顺带一提，我和武僧头上一人绑了个白布，一副孝子苦坟的造型。 救护车一次又一次的往我们五队开，这让我们队长像是吃了个苍蝇一下恶心。 队长说了，这个大队从建队开始，所有救护车来的次数加起来还不如我过来两个月。 这直接导致我离开的时候，队长是一边敲锣打鼓，一边喜极而泣的目送着我离开。 恩，我到现在都坚信，他是舍不得我！ 自从拍天灵盖事件之后，我们宿舍多了一位神医。 这位中医大学毕业的神医，教我们的偏方可不止拍天灵盖这一种，有一次我打嗝停不下来，他又教了我一个偏方，那就是掐中指的指尖可以治疗打嗝。 偏方有没有问题我不知道，但是掐我的人很有问题，因为掐我的人是……..武僧。 我经常会考虑这个大哥不应该叫武僧，应该叫鲁智深。这大哥投弹能投140米，军事比武冠军。 他来帮我掐手指，一手下去我就感觉是有人拿着老虎钳钳我指尖。 当天晚上我做了个梦，梦见我身在地狱，有一个黑鬼拿着烧红的钳子，拔我的手指甲。 直招士官就是这样一个人才济济的地方，我们宿舍还有一个学气象学的，人送外号钦天监。 新兵营最开心的是什么事情？那就是下雨呗。于是我们开始讨好钦天监，希望他能预测一下天气。 开始训练第一天，大早上他告诉我，天边有鱼鳞状的云肯定会下雨。 当天艳阳高照，气温35℃！ 第二天他告诉我，昨天他观月有感，月有模糊，今日必有雨！ 第二天艳阳高照，气温36℃！ 第三天他告诉我，他看到了蚂蚁上树，今日必有雨！ 第三天烈日炎炎，气温37℃！ 第四天。。。。。 一连预测了半个月，每天都告诉我们有雨，于是我们被暴晒了半个月。 事实上我新兵营两个月里面只下了一场雨。而这一场雨是新兵营快结束的时候，小天告诉我今天肯定不会有雨的时候下的。 小天，要是古代的钦天监是你这水准，别说九族了，就是九十族都不够皇上砍的！ 第六章 好好的水兵内务，干嘛要换呢？ 第六章 我和普通新兵最大的不同就是我那独特的体重，你问我有没有想要在部队减肥？说实话，我一开始真的没有，但是刚去没几天后发生的一件事情，让我有了减肥的冲动。 别误会，这件事情和体能训练没有关系，而是新兵体检。 新兵体检主要就是一个抽血，当时烈日炎炎之下大家排着队抽血。抽血的是来自青岛第几医院（具体第几忘了）的护士以及……我们部队的卫生员。 白衣天使小姐姐一直都是男人的梦啊，所以排队的时候我一直在祈求是白衣天使小姐姐帮我抽血。果不其然，我的梦想实现了，我真的是护士姐姐帮我抽血。 可惜刚轮到我，我就后悔了。 我不知道到底是我和这位小姐姐八字不合，还是她今天心情不好。在她拍了我几次手臂，发现找不到我血管的时候，我明显看到她额头的青筋暴了起来。 只见她紧握她的小拳拳，眼含杀意的抬起手，对着我的手臂就是一拳。 然而我的噩梦并没有就此结束，第一拳下去，依然没有找到我的血管。于是这位护士姐姐仿佛下了什么决心一般，眼神一寒，对着我就使出了一招‘天马流星拳’。 排在我后面的兄弟眼见这一幕，眼皮明显一跳！眼底满是深深的恐惧！ 这还没有扎针，我就已经去了大半条命了。半晌后，护士姐姐似乎发现了什么，眼中闪过一丝欣喜，然后一气呵成对着我手臂就是一针下去。 然而并没有什么卵用，一针下去并没有出血。紧接着这位护士姐姐又对着我做了一件惨绝人寰的事情，她居然用针头在我的手臂里面肆意穿插。 连站在我身后的小天都看不下去了，忍不住开口道：“护士姐姐，您是在缝衣服吗？” 是的，就在那一天，我被人拍了七八下，锤了十来拳，针头还在我手臂里面挑了数针，最后还是由她们护士长出面扎了两针才完成我的抽血。 就是那一天，我开始考虑减肥这件事。 训练开始一周后，小卖部的话吧就成立了。因为部队不允许私用手机，通话就只能靠小卖部的固定电话了。 话吧一开通，就上演了各种苦情戏。一进话吧到处都能看到满是热泪盈眶和家里诉说情况的新兵们，不少人已经泪水涟涟了。 我也不例外，我第一时间就想联系我家里，告诉他们这里的故事。 但是我和大家的情况不太一样，我没有泪水涟涟，也没有热泪盈眶，甚至悲伤痛苦开心的情绪都没有。 因为我的电话…….根本没有打通啊！！！ 我打到我自己家，电话里面只有嘟嘟的声音。无奈我只能打到我奶奶家，结果也是嘟嘟嘟，以此类推，包括我外婆家，我姨妈家甚至我叔叔家都没有人接。 最后我只能无奈的问队长拿回了我的手机，从上面把我爸妈的手机号抄了下来打了过去。可惜电话依然没有接通，显示您拨打的电话已关机。 在我新兵营快结束的时候我才联系到我爸妈，然后知道真相的我眼泪不争气的流了下来。 合着我前脚刚走，这二人就请了长假，然后带着全家报名了欧洲两月游。 我们全家老小除了我以外一个不拉，全部都去了欧洲玩了两个月！而且坐的是豪华游轮！ 那一天后，我开始着手寻找我‘亲生父母’这件事。 说到部队，大家第一反应应该就是方方正正的被子吧。 既然说到了被子，这我就很有发言权了。我的被子讲道理还是不错的。当时在我们五队，我的被子就是最好的。 而且因为叠被子，我还小赚了一笔。 事情是这样的，叠被子并不是说叠就叠的，其中有一个非常关键的步骤，那就是压被子。因为新被子里面的棉花非常的蓬松，如果不压实是没有办法的叠出棱角的。 这个时候五花八门的各种方法就都出现了，比如拿手压，一寸一寸的用手压。比如说把水泼上去弄湿，然后再压。等等诸如此类的方法不胜枚举。 但是我都不需要，我的方法就是睡觉。 于是在所有人把被子铺在地上玩命的压的时候，我只需要把被子铺好，然后躺上去美美的睡一觉就行了。 可惜这个办法并不是人人都能用的，没办法，谁让你们没有两百斤呢。 不过很快有眼尖的人就发现了我这台人形压被机，然后每天晚上就会有人偷偷的拿着两瓶饮料来到我的床边，祈求我帮他们压被子。 大家不要误会，我绝对不是贪图这两瓶饮料，我主要还是助人为乐。 于是就在我一晚又一晚之下，一床又一床的方被子就这样诞生了。 不过这个生意只持续了半个月就没法做了，我本来还想喝足两个月的免费饮料呢。 没法做的原因是小天有一天找到了我，说被我压过的被子上面有一股臭味，严重的，白色盐渍甚至能出现人形。 但这也不能怪我啊，那么热的天，我躺在棉被上面，焉能不出汗？ 但是小天表示，被我躺过的棉被已经不是人形的问题了，而是一股完全洗不掉的汗味。 本来早上跟我在一起，闻着我身上的味已经很心酸了。这晚上睡觉，还闻着我的味，实在难以接受啊。 我心塞望着小天，当初是你要我压，我压就我压，现在又要没臭味，你怎么那么多事呢。 话说，说到叠被子我就要说说陆军内务和舰艇内务的区别了。军舰上叠的就是水兵内务，水兵内务就是被子平铺在床上，上面铺上凉席和床单，非常的平整。 这是我刚上军舰时候的内务，可是没持续多久，我们大队长就让我们改回方被子了。 据他所说，是因为他上军舰检查的时候看到了一个死胖子的床。床正中间的凉席上，有一个非常清晰的人形，和凶杀案现场一样，这实在太有碍观感了。 我绝对不会告诉你，那个床铺就是我的。 大队长一意孤行，让底下的人叫苦连天。确实，水兵内务要比叠方被子简单。但是大队长都发话了，我们也没办法啊。 所以很长一段时间，我们大队就在找大队长说的那个人形凉席。 哼，你们太小看我了，我第二天就把凉席换了，从此以后我就没有睡在凉席上过。 第七章 扣神左爷的故事 新兵营的时候，我们五队有三巨头，我、武僧还有一位就是左爷。 左爷，原名左升，号称左升右降。而这位哥们真的是人人喊爷啊，因为这位大哥抠门抠的实在惊心动魄。 这样说吧，他就算是剪个手指甲，他都要从地上把指甲捡起来捋捋直剔个牙再扔。 新兵营的伙食是很差的，吃个方便面都是大家最享受的事情。但是你要是光明正大的在宿舍里面吃，必定有一群人跑过来分你的面。 在下和武僧就是我们宿舍的抢面大户，以至于没有人敢在我们宿舍吃面，甚至端着面走过都不行。 而左爷比我们两个更牛，他是第一个敢在厕所里面，一边蹲着拉屎一边吃面的人。在厕所玩手机，看报纸，看书我都认了，这在厕所吃泡面是什么鬼？ 这就是我第一次认识了左爷，一位抠神。 和左爷熟了之后，他也没有分我一口面吃，就凭我和武僧两个人居然都没有抢到过他的面，这让我们不得不服。 而且左爷吃面还有一些独特的吃法，比如说他不喜欢吃汤面，所以他的调料包永远和面分开泡。面泡软以后把水倒了，然后再把调料包放进去伴着吃。 你这要是干拌面我无话可说，但是汤面也这样泡就有点奇怪了吧？ 有一点左爷突然间乐呵呵的跑到我面前，对我说他找到了两碗干拌面。我当时很奇怪，因为小卖部并没有干拌面卖啊。 就在我疑惑的时候，左爷已经把面泡开了。当然啦，面刚泡开他就跑了，没给我留下任何的机会。 半个小时后，120的救护车就来了。贾区让我跟随120把患者送到医院，结果我一上120看到的就是左爷口吐白沫的躺在病床上。 “兄弟，咋啦？”我一脸懵逼。 结果一旁的教导员白了左爷一眼，淡淡的道：“他在后巷捡了一盒过期五年的干拌面，吃完就成这样了。” 到了医院，左爷虚弱的躺在床上，我凑上前，坚定的握着他的手说：“你有什么需要尽管提，组织一定满足你。” “我特么想死！”左爷虚弱而又坚定的说道。 我郑重的点了点头，然后看了看边上的计时器说：“恩，半小时又到了，壮士，一路好走！” “15床，洗胃！” 去到医院我才发现，我在这里居然有不少熟人。比如说小路，我看见他的时候，我才明白吊爆了是啥意思。他看着我的眼神幽怨中带着杀意，然后我果断的当没看见。 还有一位就是被我压在地上肆意摩擦的哥们，虽然名字叫不出，但是他很凄惨，因为椎间盘本来就凸出，结果被我这样一压直接就再起不能了。 在医院里面转了一圈，到处都是我的熟人，这让贾文不由的感慨。 果然是祸害遗千年啊！ 说到陪左爷看病，我还真想起了一个小插曲。陪着左爷洗胃的时候，左爷进了手术室，我就在外面等着。结果看见一个粉嘟嘟的小女孩拿着一瓶饮料坐在我不远处，超级卡哇伊。 反正也无聊，于是我就想逗逗她玩。便走到她身边对她说：“小妹妹，给哥哥喝口饮料好吗？” 小妹妹把饮料瓶抱在胸口，说：“不给。” 我更开心了，于是装作凶神恶煞的样子对她说：“不给，不给我可就抢了啊！” 结果小女孩哇的一声就哭了出来，然后她妈妈就跑了过来问啥情况。 谁知道那个小屁孩哭丧着脸对她妈说：“这个哥哥要喝我的尿，我不给他还要抢。医生叔叔还等着检查呢！” 我…...那啥，你们尿检能不能不特么用饮料瓶接啊！ 我和左爷的孽缘贯穿我整个军旅生涯，新兵营咱们在一起，学兵营还是在一起，下了连队，咱们两个居然还在一条军舰上，这特娘的真让人受不了。 毕竟一条船承受逗比是有极限的啊！ 说到左爷，我还真是有不少故事可以说。左爷比我狠，刚上军舰没多久就让所有领导记住了他。 他是航海部门的，是舵手。一上船，他就说自己绝对不晕船。然后在8级风浪的情况下，他上了驾驶室替他班长操船。 精神可嘉啊，这让舰长大肆表扬，然后不到三十分钟舰长就后悔了。 这个号称不晕船的人，上了驾驶室吐得比谁都开心。舰长给了他一个塑料袋，他居然都吐满了。都不知道这家伙晚餐到底吃了多少东西。 本来就空气不好的驾驶室，被他这样一吐更不好了，到处都散发着腐臭味。这直接导致本来不想吐的，都隐隐作呕了。 我们舰长打着嗝，强行压制着内心想吐的欲望。结果刚刚压下去，左爷跑到了舰长面前对他说：“舰长，这个袋子吐满了，我扔哪里。” 舰长用一副看白痴的眼神看着他，强忍着反胃说：“你爱扔哪扔哪，别在我面前出现。” “哦。”左爷点点头，然后把呕吐袋扔在了舰长身边的垃圾桶里面。 据知情人说，当时空气死一般的安静。我们舰长眯着的小眼睛，此刻睁的老大老大，眼珠子都快弹出来了。 “你特么想死啊，赶紧给我拿下去倒了！！！！”舰长发飙的喊着。 左爷点点头，然后端起垃圾桶就往楼下跑。结果外面风浪太大，让我们船摇晃的非常厉害，左爷刚下楼梯就一脚踩空。然后整个人就和垃圾桶混为了一体。 就那一天，我们舰上所有的领导就认识了左爷，人送外号——呕男。 第一次出海回来，我和左爷被特批可以外出购物。下了连队手机没有管的那么严了，所以我打算出去买个手机。而左爷打算去买点干拌面放着，于是我们两个结伴出行了。 然而我实在低估了这个呕男，打车出去，我付的钱。吃饭，又是我付的钱。最后他说要请我吃蛋挞，于是拿着手机导航，带我横穿六条马路，在宁德市一个不知道多偏的角落里面，买了一堆一块钱的蛋挞。 讲真的，很难吃。 不过左爷吃得很开心，还把这个东西当做礼物带回了船上到处发放。结果没人要吃，他只能自己吃完了全部的20个蛋挞。 第二天这家伙因为严重上火，圆脸直接变成了国字脸。脸上的棱角比我的被子还叠的好。 第八章 李队，你是我最敬仰的人 第八章 一眨眼都到第八章了，我好像也没有牵扯多少军舰上的事情，这一章让我来点个题，跟大家说一下简单的军舰架构。 新兵营的配置是类似陆军的配置，一个班七到八人，班长由成员担任。比如说新兵营的班长就是新兵自己担任。 班上面就是区队，区队长由队里面的老士官担任，一般两个，一正一副。我们区队长就是贾文，副区叫冯龙。 区队上面就是军官了，也就是队长和政委。 但是军舰上不是这样的架构，以我的船北海舰为例。（因为碍于不能说舷号的问题，我只能说我们军舰的大名，有兴趣的可以去百度上查询一下。）一般来说军舰上会分三个队，一队大体是航海操船的部门，二队也就是我待的部门，是武器部门。三队则是机电等部门，一条船能不能动主要就是看机电的。 但是这里的队就没有队长这个职位了，因为一个队会有很多部门，比如枪炮，比如导弹等等。这样就是按照部门来分了，所以没有队长只有好多个部门长。 部门可以理解为一个少人数的队，里面有完整的架构，比如部门长，副部门长还有教导员。你能不能休假外出可就全看这几位的心情了，所以千万不要得罪这几位啊。 另外船上也有队长，但是所谓的队长是技术职位，也就是由高期士官担任。 如果看我这本书的您是陆军，那么你可能很难理解我说的话，因为陆军能干到三期都已经很厉害了。不过海军不一样，光是我们一条船上，五期以上的士官就有数个，这在陆军无法看到的。 一般来说老士官在军舰上的地位是非常高的，因为一条船能不能动主要就看他们。严格来说，这些人就是一艘军舰的守护神。他们为一艘船付出了自己的所有的青春，是我最敬佩崇拜的人。 一个老士官，那是各大军舰上争抢的对象。一个舰长你可能干个两三年走了。一个大副可能也就是三五年，小副可能更短一些。而部门长如果你干的比较糟糕，很有可能五六年耗在这里。 但是一个高期士官，他可能从新兵一路干到一条船退役。他们是见证一条船风风雨雨的人，其中的心酸怕是连我这种都无法懂得。 军舰毕竟是海上讨生活的，一些职业病是无法逃避的，而且多年的两地分居也是一个极大的挑战。 就我自己所见，我的队长老李同志，在我们船上干到了六期士官。他们当初还不是我们现在所认知的两年义务兵，而是三年义务兵，之后是五年的合同兵。然后三期四年，四年四年，五期五年六期六年。几十年的风雨，让他被各种风湿病痛缠身，还有雷达的辐射和油漆导致的脱发等一些疾病。 有时候队长会笑着和我感慨‘一眨眼人就老了，船也老了。也许船退了，他也就要退了吧。’ 当时我刚上舰，听着并没有什么。但是我现在退了伍，有了稳定工作和家室以后，我开始体会到了我们队长的心情。那是一种无奈和心酸，还有一种不舍。 或许你刚当兵的时候会有很多想法和目的，希望提干，希望转业，希望考研加分等等。但是一个干了十几年的老兵，那绝对是依靠着对部队的热爱。 当年轻时候的激情慢慢褪去，你就将依靠信仰和责任感活下去。 写到这里，我想给我队长补上一个敬礼，也给那些风风雨雨里面老兵一个敬礼。我们现在和平安稳的生活，是你们牺牲自己的青春，健康乃至家庭和睦换来的。你们才是这个世界最可爱的人。 很难想象写这样一些东西我会热泪盈眶，曾经在部队的我并没有如此切身的感受。但是退伍后，我的工作生活逐渐安定，我开始理解这份安稳的难能可贵，这让我对我队长这样的老兵无比崇敬。 谁都想享受这份宁静，每天上班下班，老婆孩子热炕头，但是有些事情总要有人去做，也必须要有人去做。 有些故事现在想起来我都记忆犹新，当然还是要配合一些天时地利人和的。比如说我们刚去新兵营的时候，我们各个区队的教官在培训军体拳。 第一次看到军体拳，我们都好兴奋啊，一个个趴在窗台上往下看。不少人还开始了专业的解说，告诉我这样打是什么作用，那样打是什么意思。 我顺带问过武僧，但是武僧给了一个高深莫测的表情，对我说：“我打人不用第二下。” 当时我认为武僧是吹牛的，但是通过了整个新兵营学兵营之后，我开始认为这是真的。 贾区他们的军体拳培训了一周，我们也兴奋了一周，通过天天偷看，我都已经学的差不多了。但是这时候就要讲究一些专业性了，正所谓内行看门道，外行看热闹。我们是光学会了动作，但是武僧就能讲解出这些招式的用处，这就显得非常牛逼了。 一周后，独角兽就在我们看新闻的时候对我们吹嘘军体拳，还说了很多学会军体拳的退伍兵勇斗歹徒的事迹。 结果他这里刚说完，新闻里就跳出了一条新闻。 “某地退伍兵，用军体拳勇斗两名持刀歹徒，一套军体拳下来被对方捅了十七刀。” 场面一度陷入了尴尬。 “那啥，今天就先解散吧，我们下次再说军体拳的事情。”独角兽说完撒腿就跑了。 说到武林高手这个事情，除了武僧以外，倒还有一个武林高手。 我们刚到五队没多久，独角兽有一次开会的时候，就问过所有人，有没有练过什么武功，泰拳散打空手道包括相扑都可以。尤其是说相扑两个字的时候，目光一直在我身上打量，说的好像我练过一样。 结果有一个特别娇小的小伙子，很腼腆的走了出来对独角兽说他练过跆拳道。 当时贾区看着这个比他挨一个头的小伙子，非常惊讶的问：“你什么带啊？” “白带。”小伙子腼腆的说道。 结果嘴上说的是白带，海军报记者来采访的时候，这哥们穿着一身道服，腰上系着根黑带走了出来。 贾区看着这个黑色腰带一脸懵逼。白带？你特么白带异常吧？这特么不是最高等级的黑带吗？ 小伙子当场就表演了一个绝技，不用手的侧空翻。 当时场面一度轰动啊，所有人都坐不住了啊。因为这个侧空翻不是一个，而是一个结束后，直接又翻了一个。 连续两个侧空翻，把所有人的眼球都吸引住了。 只有我眼前一黑，啥也看不见。因为我当时脸上挂着一条苹果皮，直接把我眼睛给糊住了。 别人不清楚，但是我算是知道了。也不知道谁吃的苹果，苹果皮黏在了地上。而高手空翻落地的时候，不巧正好踩在了苹果皮上。不过高手就是高手，直接又是一个空翻缓解了危机。 唯一的问题就是，这条苹果皮直接糊在了我的脸上。 第九章 部队的武林高手 第九章 武僧平时呆呆的，但是对时尚还有一些别样的执着。比如说他喜欢穿纯色系的跑鞋，而且跑鞋还喜欢同一款式买好多双不同颜色的。 我第一次发现他这个癖好的时候，是看见他左脚穿着红色耐克，右脚穿着同款的绿色耐克。我当时很好奇，于是就问他这是什么讲究？ 他告诉我，这叫太极。我一脸懵逼，疑惑的问：“你还讲究以柔克刚？” “那可不咋地！”说着武僧用头拍碎一块砖头。 那啥，你对以柔克刚这个词是不是有啥误解？ 武僧实在太喜欢用蛮力了，于是我和武僧说：“你就不能温柔点吗？你都还俗了，不怕找不到老婆啊？” 结果这个疯子当场露出了娇羞的表情，娘声娘气的对我说：“你好坏啊，小心我拿小拳拳打你哦！” 当时我们所有人都被武僧巨大反转弄得一脸懵逼，脑海中一片电闪雷鸣。 我看着武僧砂锅大的小拳拳，拱了拱手说：“恕我直言，您一拳下来，我可能会死啊！” 新兵营离开的最后一天，我们所有人都盘坐在一起谈天说地。也不知道是谁提的意见，突然间大家开始说起了自己的梦想。 小天说梦想是参加海军陆战队，他想用生命捍卫祖国的尊严。结果他去了海勤炊事班，成为了一名体能很好的炊事班成员。 医神说他想做一名药到病除的医神，然后他就分到了卫生队，每天为大家吊吊盐水瓶。 我的新兵班长教主的梦想有点独特，他想睡觉睡到自然醒。然而这个梦想在部队，几乎没有办法实现。不过他分到了ln舰上，是我们几个里面分的最好的。 二鹏是个93年的孩子，来之前深受古惑仔电影的影响，开口闭口江湖义气。最后他被派去守岛了，一个人一条狗，真的是开局一条狗，装备全靠捡。 我就比较独特了，我的梦想是随便吃也不会长胖。所以我现在习惯吃完了饭烧柱香，缘分到了肉自然就没了。 而武僧的梦想最为奇特，他告诉我们，他想做一名武功高强的大侠。 哥，你的武功已经很高了。你瞅瞅我这一身伤，一半都来自你。 …… 武僧的拳头比正常人的拳头大三分之一左右，而我们当时走队列，讲究的就是摆臂孔武有力。 好吧，你可以孔武有力，但是问题你不能变态般的有力啊。 我当时就挨着武僧，贾区为了让我们练习摆臂擦褲缝线，让我们走齐步的时候，互相之间只留下了一拳的距离。 这样问题就来了，我和武僧在一起，别说擦褲缝线了，就是我少只手，武僧一个人都能擦出三个褲缝线的声音。这哥们的拳头不但大，还像钢铁一般的坚硬。我当时被他打的右手全是乌青，后来我实在扛不住了，就和贾区申请换位子。 之后可怜的二鹏就右手脱臼了，二鹏，哥对不起你啊。 新兵营里都是年轻力壮的小伙子，天天流汗火气大自然脾气也比较暴躁。 当时二鹏、教主和楼下二区队的一个宿舍因为武僧和白带异常到底谁比较厉害吵了起来。最后两个宿舍都提出了，让武僧和白带异常以武会友。 那正好是星期六休息啊，以武会友一下子让我们整个五队都轰动起来了。毕竟一位是空手道黑带，一位是少林寺武僧。 就在我们一群人跑到楼下看‘武林高手’决斗的时候，队长也下来了。 本来我们还以为会被骂呢，没想到队长从兜里掏出了一包瓜子激动的道：“来来来，我也想看看到底谁比较厉害。” 本来说好的是武僧对白带异常，结果三分钟后变成了我上场了。因为队长跟我赌了两百块钱，赌我一定倒在白带异常手上。 我去，这我那能忍啊？丢面子是小事，关键是200块钱可以让我买一堆鸡腿饮料呢。 于是我上场的时候，一副生死大仇的样子。这让白带异常一脸懵逼，完全不知道跟我何愁何怨。 虽然是开玩笑的玩玩，但是我还是在三十秒以后放倒了白带异常，其实严格来说我和白带异常根本算不上是交手。 因为开局我就吐了口痰在他脸上，然后一脚把他踢倒了。然后我在所有人目瞪口呆之下，走到了队长面前问他要钱。 队长看着我一副心肌梗塞的造型，诧异的道：“你还要脸不？” 切，这就是为什么我明明帅的和吴彦祖一样，可以靠颜值吃饭却非要在这里靠才华写作。毕竟脸这种东西，我一天要扔好几遍，没有才华来的稳定。 我和武僧同为五队三巨头，确实，我们两个有很多地方思维很相似。 有一天我出去公差的时候，武僧让我帮他带把洗澡擦背用的刷子。 这种玩意哪有卖啊，就是丝瓜巾也不会出现在小卖部啊。于是我只能给他挑了一个最相近的东西。 我给了武僧后，武僧倒也没有太大的反应，觉得这个刷子还不错。于是大晚上洗澡的时候，武僧就这样拎着一把刷马桶的大号马桶刷走进了洗漱间。 正在里面刷牙的贾区看见武僧拎着‘神器’进来，整个人都惊呆了。 “武僧，你拿个马桶刷子进来干吗？”贾区一脸懵逼的说道。 别的正在洗漱的人也都停了下来，一脸茫然的看向武僧。 武僧呆呆的看着诸位，然后用马桶刷在背后蹭了蹭道：“这个东西还挺好用的啊。” 讲道理，这个刷子柄长、毛多用来洗澡还是不错的。不过一般人应该只会用来刷马桶才对。 贾文眼皮明显的一跳，然后骂咧咧的道：“你神经病啊你，你身体是瓷砖做的吗？除了你还有谁会用这种东西？” 正说着，我一边用刷子擦着背一边走了进来，嘴里还说着：“这个东西挺好使的啊。” 我登场的瞬间，整个洗漱间都安静了，只听到涓涓的流水声。 之后我和武僧又在五队出名了，两个皮糙肉厚到要用马桶刷子洗澡的人。 第十章 情圣二鹏 第十章 上一章说了不少武术上的问题，那么武术最基本的是什么，那就是健康的身体。 说到健康的体魄，就要说到新兵营的一项不太容易执行的规定了，那就是禁烟。 很多来部队的新兵，包括很多老兵那都是老烟枪，想戒烟哪有那么容易啊。于是大队出台戒烟规定的时候，一群人都发出了心碎的声音，不让他们抽烟这不是要他们的命吗？ 于是各种各样隐秘的角落就变成了抽烟汇聚点，大家都是想尽办法的抽烟。 我们五队最大的烟枪就是炊事班的司务长，我和他缘分不浅，当然这是我自认为的，他可能更多的会觉得我是他的劫数。 我们司务长戒烟多年未果，这让我们队长都很操心，但是自从我来了，我们司务长成功戒烟了。 既然说到司务长了，我就必须要提一下另外一个人。 军营说实话真的是个神奇的地方，很多人你别看年纪小，绝对有你想不到的才华。 二鹏就是这样一个人，他的绰号是不良少年，因为他的胸口纹了一只蝎子，后来为了当兵用激光打掉了。不过你还是可以在他胸口看到一个淡淡的印子。 据他所说，他十四岁开始交女友，到来部队前已经达到百人斩的程度了。 而打纹身的时候是他女朋友陪他去的，当时医生问他需不需要局部麻醉。他为了耍帅，看了一眼他的女朋友，酷酷的道：“不用，像我这样的硬汉是不需要麻醉的。” 于是他就在他女朋友满是崇拜的眼神中走进了手术室，然后第一道激光下来，他嗷的一嗓子，就直接痛的晕了过去。听说最后还是他女朋友把他背回家的。 他是93年的，和老牛同年。当时和我们说他已经百人斩了，我们都不信。于是为了让我们信服，他当场拿出了他珍藏的手机打了个电话。 于是我们听到了以下这段，堪称教科书版本的正确答案对话。 女：“如果一个胸大又好看的女人坐在你的腿上你会心动吗？” 二鹏：“我不会让别的女朋友坐在我的腿上。” 女：“我和拉拉谁好看？” 二鹏：“你跟谁都是你好看，谁跟谁还是你好看。” 女：“你们同学聚会如果有一个女生喝醉了，你会送她回家吗？” 二鹏：“我不会跟女的聚会。” 女：“我们分手了你第一件事干什么？” 二鹏：“不会分手，谢谢！” 女：“我刚才吃药的时候看见窗外，你猜我看见了什么？” 二鹏：“你怎么吃药了，是哪里不舒服了吗？” 女：“我昨天眼线笔没水了，甩了两下弄到你白衣服上了。” 二鹏：“买新的。” 女：“什么新的？” 二鹏：“眼线笔！” 自那以后，我们所有人就奉他为情圣了。 作为一群钓丝，我们自然不会放过二鹏这个情圣，必须利用起来才行。 于是中午午休的时候，我们跟着二鹏去了后巷，跟他学习表白技巧。 表白方式自然是壁咚了，听二鹏说这招他百试百灵。于是我们也学着他靠在墙上壁咚了一下。 二鹏靠在墙上，露出了一个帅帅的侧脸。然后老牛、小天、神医也都学着露出这种深沉的表情。 最后轮到了我，当我正准备靠在墙上露出深沉的时候，墙居然…….特么塌了。 当然啦，这自然不是最可怕的情况，更怕的是塌掉的砖墙把正在后面躲着抽烟的司务长给压在了下面。 我把司务长挖出来时候，就是我和司务长第一次‘友好’的见面！ 人与人之间总有一些八字不合，比如我和司务长，那绝对是八字不合。 上次墙塌了以后，我们第一时间给司务长做了止血和包扎，但是神医技术非常有限，包扎出来的造型是一个小白兔的造型，蝴蝶结的两个角长长的竖在司务长的脑袋上。 我们一群诧异的看着神医，神医一脸尴尬的道：“你们相信我，主要是这样比较方便换药。” 我们信不信不重要，重要的是司务长要信啊。 那一天后司务长看我的表情就非常的幽怨了，好不容易找到个地方可以躲着抽烟，结果眨眼间就被我弄塌了。 弄塌了也就算了，还把他脑袋开了个瓢，弄得现在一出门谁都喊他小白兔。 你以为我和司务长的孽缘就这样结了？这当然是不可能的。 新兵营总是无聊的，闲来无事我们总是玩一些无聊的东西。没了女兵，新兵营就和少林寺一样，一群大男人也无所顾忌了。 没事干在厕所比谁尿的远是我们常干的事，我们旱厕一共有四个坑，没事情咱们就比谁尿的远。 那一天我们整个宿舍集体去厕所，于是在小天的提议下，我们就举办了这一样一场尿尿大赛。 说实话，我们宿舍除了二鹏和教主之外，剩下都是一群没谈过恋爱的老处男。二鹏就不说了，这个牲口两个肾都基本快报废了，一个坑都尿不过去。 教主87年的，又爱睡觉不爱运动，也就尿了一个半。 别来问我，我一个200斤的胖子能有多好的身体啊？倒是神医，保养有佳直接尿了三个坑。 本来我们都以为每人能超过神医了，结果平时沉默寡言从不参加此类的武僧，第一次参加就超神了。别说三个坑了，他直接越过三个坑，从墙上的小窗尿了出去。 就在我们被武僧逆天的战斗力震惊的时候，司务长顶着两个黄黄的耳朵，湿答答的走进了厕所。 现场死一般寂静！ “你们谁往厕所外面倒水了？”司务长目光灼灼在我们几个人身上打量，然后很快就发现了我。 “死胖子，又是你，是不是你往窗外倒水了？”司务长怒气冲冲的对着我咆哮道。 “不是我。”我赶忙摇头，然后把目光投向了武僧。 一群人看着武僧，包括一头要吃人的司务长，武僧万年无波的脸上终于露出了慌张的表情，连忙摆着手道：“不不不，不是我尿的。” “善哉善哉，出家人不打诳语啊。”我在后面补了一句。 结果武僧这一开口，司务长直接露出了一副吃了几百只苍蝇，快要心肌梗塞的造型。 “等等，你说啥？不是你‘尿’的？这特么是尿？” “善哉善哉，武僧，愿佛祖保佑你！”我们一群人默默的在心里为武僧祈祷。 第十一章 司务长的戒烟之旅 第十一章 晚上吃饭的时候，我宿舍的菜特别的少，至于少到了什么程度，八个人的饭菜估计只能吃饱两个人。但是我们毫无怨言啊，毕竟武僧尿了司务长一头啊。 队长和贾区李区几个区队长坐一桌，吃了一筷子菜疑惑的说：“今天这菜怎么那么难吃啊？” “是啊，不是咸了就是淡了。”贾区看着眼前的饭菜一脸的无奈。 唯有李区拍了拍队长的肩膀，指了指不远处坐在储物间台阶上，全身散发着阴郁气息的司务长。 “今天就算了吧，我看他可能是失恋了。”李区煞有介事的说道。 队长默默的点了点头，然后拿出了一包榨菜接着吃了起来。 你以为这事就这样完了？当然不可能啦！虽然因为这件事情太丢人，司务长绝对不会告诉别人，只能埋着头生着闷气，在储物间里面画着圈圈诅咒武僧。 但是这件事情确实还在持续发酵。 第二天我刚起床没多久就看到救护车又开进了我们大院，然后不多时我就看到司务长被抬上了车。 我万分诧异，这不昨天还好好的吗？ 在我包打听的特殊能力之下，我很快就得到了答案。原来是司务长脑袋上的伤口莫名其妙的化脓了，而且昨晚开始他就高烧不退，今天早上已经人事不省，只能用救护车抬走了。 得知情况的我们，立刻起誓绝对不能把昨天尿司务长一头的事情泄露出去。 童子尿解百毒？这简直就是放屁咧。 从此以后武僧在我们宿舍就有了一个全新的外号——尿毒症。 司务长住院了，至于是什么病我也没有去打听，而且自从知道是武僧造成的以后，我们是尽可能避开这些话题。 而经过这件事后，武僧的洗澡变得勤快了很多，而且专攻…..大家都懂得。 暂时先不提司务长，让他在医院安心住一段时间。 说回我自己，经过尿炕时间后，我发现我真的需要锻炼身体了。好的身体是革命的本钱，而且更关键的是，我一个人很有可能会拖全队的平均速度。 盘桓之下，队长终于下了一个丧心病狂的决定。 从那一天后，我跑步那就是‘八抬大轿’横冲直撞啊。别人跑步是一个人的事情，而我是六个人的事情。 前有一个‘领航员’，一边跑一边喊：“死胖子跑步，闲人退散。” 左右两边是两个轿夫，一人一边抓着我两只胳膊，拽着我往前跑。 后头还有两个‘幕后推手’，顶着我宽厚的背脊往前推。 而我就如同僵尸一样，被人抬着手簇拥着，玩命的跑着。 我刚去部队的时候，3000米最好的成绩也要16分半。‘八抬大轿’让我速度提升的很明显，第一次我就直接跑到了15分钟。 不过后果也很严重，我是上气不接下气也就罢了。那四位前拉后推的仁兄过了终点线，直接全部躺在了地上再起不能。 小天躺在地上，斜着眼睛大叫道：“毛哥，你再不减肥我就该死了。玛德比石头还重，不推根本不跑啊。” 切，要是我自己不动，你能推得动？ 我们队长看着地上的‘尸横遍野’，一咬牙一跺脚，终于下了一个决心。 那天晚上，我和另外四个体重稍微重一些的胖子全部被拎了出来。 从那一天起，我们就不再原来的饭桌上了，而是五人组了一个单独的饭桌，名曰减肥桌。 减肥桌五个人吃三个人的分量，虽然馒头管饱，但是肉食特别的少，这算是队长想出的解决方案吧。 但是队长没有想到的是，减肥桌组成第二天，我饭桌上的二胖就因为人事调动被调到别的大队去了。 第三天，三胖因为生病住院了。 第四天，四胖和五胖也因为人事调动去了三队和一队。 到了第五天，我就在所有人羡慕的眼光中，一个人吃着三人份的菜。那一天，我吃的可爽了。 好日子当然不长啦，我才吃了两天队长就又把我调回了原来的饭桌，于是我们宿舍的诸位又不得不过上和‘饿狼’抢食的日子。 我回来的那一天，饭桌上的另外六个，全部一个个护着自己碗里的肉，生怕被我抢走。 我长叹一声：“至于这样吗？我是这种人吗？来小天，我帮你尝尝毒。” 说着我就从小天的碗里夹走了一块最大的肉。 也许你们会问，新兵营那么艰苦我不会瘦下来吗？那怎么可能，那时候我最瘦的时候只有172斤。那是早上五点起来一个三千米，中午一个三千米，晚上又是一个三千米熬下来的。 然而等我离开新兵营的时候我又恢复到了188，原因就是我最后二十天是在炊事班度过的。 练了一个月，好不容易我终于过及格线了，队长也用老怀为安的心情看着我的时候。我突然间就觉醒了宇智波家族的血统。 是的，就在我跑进十三分四十秒的第二天，我那做过激光手术的眼睛直接爆血管了。整个眼睛变成了‘写轮眼’，红的跟兔子一样。 去青岛医院看了一下，医生就给我开了休假单，然后我就停止了所有的训练去炊事班帮厨了。 现在想来这也是必然的，就算意志可以抗住，身体也无法承受远超身体负荷的运动量啊。 进入新兵营半个月后，我们一些‘特殊体质’的人士当时被额外喊到青岛医院又做了一次。 当时有个小伙子，不知道是年级特别小还是智商特别低，大巴上就坐我旁边，一路跟我絮叨。 “哥，你说为什么我们要第二次体检？” “因为你们都是歪瓜裂枣，所以需要第二次体检。” “哥，你也在车上呢。” “我是因为特别壮，军队准备特招我去日本比相扑。” “哥，你真牛！” 小伙子对我竖着大拇指，一脸的羡慕。 到了医院做尿检（后来我才知道，这个尿检不是检查你的肾功能，而是检测是否成阳性，有没有吸毒的可能。），护士姐姐给我一个尿杯，于是我就去厕所接尿了。 等我们所有人都交完了尿杯后，车上和我一路絮叨的小伙子半天没有来。正在我们奇怪的时候，那个小伙子端着满满一杯尿，小心翼翼的走向了我们。 护士姐姐一看这造型就惊呆了，大骂道：“卧槽尼玛，你这是来敬酒的啊！” 第十二章 部队不好玩吗？不，可好玩呢 第十二章 说到体检，我必须说一下我的参军体检。 记得我去部队前参加的体检，有一个项目是检查身体协调性。于是我们脱得光光的，走进了内科的检查室。 一进门，一个看起来六十岁，头发花白的老医生，扶了扶自己的眼镜对我们说：“把东西放桌上。” 我们点点头，然后挨个上去把体检表放在了医生的办公桌上。结果只有一个哥们，走到桌子前，踮着脚把自己的吉吉放在了桌上。 就在那一刻，房间死一般的寂静。老医生看着这哥们的吉吉，一副心肌梗塞的表情。半晌后，老医生破口大骂：“你特么脑子有病啊，我让你把体检表放过来。” “啊？体检表啊？”那个哥们这才反应过来，然后赶忙把体检表放在了桌上。 边上的另外一个医生赶忙拍了拍老医生的胸口，说：“别生气别生气，冷静点。” 好半天老医生才恢复过来，用一副无奈的表情看着我们四个说：“转个圈。” “哦。”我们四个人哦了一声，然后我们三个原地转了个圈。而刚才那个哥们，莫名其妙的捏着自己的吉吉，在半空中画出了一个完美的圆。 恍惚间，我好像听见了老医生脑袋里面某个神经崩裂的声音。 下一刻，老医生猛的站起来咆哮道：“我特么让你原地转圈，你没事玩你几把干嘛？” “不好意思。”那个哥们一脸的尴尬，然后赶忙原地转圈。 老医生摇着头从抽屉里面逃出了一瓶叫做保心丸的东西，吃了几粒之后缓了缓，走过来对我们说：“都弯下腰。” 这是痔疮的检查，作为小学毕业的高学历人士都是懂得。老医生第一个检查的就是那位没事玩吉吉的神哥，结果老医生刚刚开始查看，我们就听到了一声‘噗’。 “滚！” 就这样我们四个人全部被赶了出来，现在想想，我当时居然能过体检，真的是命大福大啊。 你们看我写的部队生活挺好玩的吧，事实上还真的挺好玩的。你以为部队里面全都是身材超棒的好汉吗？你瞅瞅我就知道，总有一些奇葩的人会混在里面。 站军姿，是一个矫正人身材的办法，正确的站军姿是人重心往前用前脚掌着地。但是效果不是特别好，因为人的本能就是平立。 很快队长就想出了一个好办法，大家一起站楼梯。楼梯台阶不够长，所以反过来站立的时候你的后脚跟是碰不到台阶的，于是你只能重心向前的站立。 队长的想法可以说非常的好，但是他唯一估算错误的是我是三区队的，并且还是前排。 于是就在我们所有人在五队的楼道里面挤得满满当当站军姿的时候，在三楼的我‘一不小心’的脚滑了。 然后手抓脚蹬的我顺手就把前面的武僧给拽住了。 巨大的人体‘雪崩’就这样在五队的楼道里面发生了，我和武僧带着三区队的所有人一起滚下了三楼。然后击中了二楼的二区队，然后又击中了一区队。 这一天我造成的是‘重大伤害’，虽然没有骨折也没有脑震荡，但是几乎所有人都有不同程度的擦伤。 大队长都被这巨大的伤害给惊动了，过来对着我们队长一顿骂，然后晚上我被队长叫去单独‘谈话’。 第二天我就得到了一个‘特权’，可以和队长一桌吃饭。 哎，现在回想起来了还真是记忆犹新啊。那一天我所有的食粮就是白米饭，连榨菜都没有啊。 既然写到了体检，我就要说一下了，部队对眼睛还是有些要求的，一般来说戴眼镜都是不合格的。所以做个激光手术还是有必要的。 说到激光手术，我就必须要说到一件事情了。那时候我刚做了激光手术，眼睛有严重的惧光性，所以我必须天天带着墨镜过日子。 有一天我爸妈出去旅游了，就我一个人在家里。自己在家难得也想做点自己想吃的，于是我就把速冻箱里面买的鸡拿了出来。 其实胖子大部分都还是比较会烧菜的，所以做个白斩鸡根本难不倒我。唯一的问题就是速冻箱里面的鸡冻的太硬了，根本切不开。 正当我打算把鸡用热水化开的时候，我突然间想起来前两天我爸新买了个电锯，本来是想用来切木板用的，结果还没用就出去旅游了。 有了想法，我立刻就付诸实施了。那家伙，电锯杀鸡想想都帅呆了啊。 而我刚开始杀，我们家的门铃就响了，于是我只能手持电锯走到门口去开门。 一开门我就发现是个‘老朋友’，这位老板是之前在我楼下开加工作坊的，后来因为太吵被我举报，导致他们被勒令停业的。 而来的也不止他一个，他身后还有好几个臂上能跑马的怪蜀黍。 当时我心里就咯噔了一下，咋滴，这是要来报仇了吗？ 结果我还没有开口呢，对方就满脸惊恐的看着我，半晌，那位老板对我鞠了一躬，满脸严肃的对我说：“大哥，抱歉，打扰了。我们敲错门了，对不起。兄弟们，赶紧撤。” 说着对方手抓脚蹬的往楼下冲了下去，一副少生了两条腿的感觉。 我疑惑着转过头去，结果就看到厨房里面到处都是碎肉，还有不少血迹黏在了墙上。而我的电锯上也残留着不少的血迹，整个看起来就像是杀人分尸现场。 后来我们小区里面就流传着，我这栋楼里面住着一个杀人狂，杀了人还会分尸。那个杀人狂膀大腰圆，满脸络腮，喜欢戴墨镜，还喜欢用电锯杀人。 第十三章 我与司务长不得不说的故事 第十三章 相比下连队，新兵营还有一个‘特产’，那就是没完没了的填表格。 反正今天人口统计，明天出生地统计，后天户籍统计等等，多的时候一天能有四五张表格要填。 第一次填表格，我们五队就涌现出了大量的人才。 比如说二鹏，民族写在了性别一栏，一看性别‘汉’超级奇怪，于是加了一个字。最后交上去的时候，别人看到的是性别‘汉子’。 再有就是神医，特长一栏写了个腿特长，被教导员叫去特地量了一下他的腿。呵呵，比我还短五公分。 再比如说我，父母关系这一栏写了一个‘可能不是亲生’。讲道理，这个填的我认为很确实啊。谁会没事把自己儿子送到部队后就全家欧洲游的？ 但是我最佩服的还是武僧，政治面貌这一栏填了个‘浓眉大眼’。 被队长晨会的时候当众朗读。 既然有特长这一栏，那么我必须暴露我作家的身份了，我毫不客气的写上了特长写作。 当晚我被贾区叫到了他的房间，一脸不信的说：“你还会写作。” “你这是看不起我啊，我是非常二流的作家好吗！”我当仁不让的说道。 贾区上上下下的打量着我，最后定格在了我的脸上。 “大哥，你特长写擅长丈八蛇矛或者萱花板斧我都信。退一步你就是说你擅长狼牙棒、混天锤甚至血滴子也可以，你擅长写作就有点过分了啊。你看看你的长相哪一点和写作能对的上号？” 好吧，我给大家简单的介绍一下我的外貌，大家可以自己脑补一下。 首先你想象一下彭于晏和吴彦祖，对，我就是这样的。 开玩笑了，这当然是不可能的啦。实际上我皮肤比较黑，就比黑人好一丁点，满脸横肉，络腮胡子，加上我怕热剃了个光头。 所以严格来说，我真的和作家两个字搭不上边。 离开新兵营前要拍两寸的证件照，我的照片出来后，队长特地让摄影师多打印了几张八寸的，然后每个床铺上都贴了一张。 我很奇怪，这是队长舍不得我吗？ 队长一脸镇定的对我说：“你这照片一看就是国际恐怖分子，贴床头绝对能辟邪。” 队长，你这样唠嗑真的好吗？ 不过说实话，我还真的很适合海军的海魂衫。因为我是唯一一个能把军装穿出美国监狱制服的人。（海魂衫是海军专属的衣服，说白了就是蓝白色横条组成，和以前动画片里面黑白条纹的监狱服很像。） 说到特长，我这边必须要提几个人。 因为新兵营的食物比较干，所以放屁在所难免。讲真的，论放屁我就没输过。我一个屁出去，不但能把半个区队的人叫醒，还能让一个宿舍的人醒不过来。 但是就是这样的我还是输了，因为当时二区队出现了一位神人号称屁王。 当我听到屁王的时候我们整个宿舍都不服啊，还有人能比我更配得上屁王这个称号。 于是我们一群人就一起涌到二区队去看这位屁王，结果刚走到他的宿舍门口，就听到里面传来了一声巨响。 然后我就看到那哥们对着窗户放了个屁，居然把窗帘布给‘崩’起来了。 我们宿舍当场就认输了，跟这种放屁能把窗帘崩窗外去的，根本玩不起来啊。 一区队其实也有很多神人，除了屁王之外还有一位一剪梅。 这大哥一出场就是无比的惊艳啊。 某天我们训练途中休息的时候，我们队长就让我们自发的起来表演节目。 填表的时候好几个写擅长唱歌，于是队长挨个点了起来，于是我们听了好几首根本不能称之为歌的歌。 直到一剪梅站了出来，一首一剪梅唱的我们大队长都趴窗口来听了。 后来我们才知道，这位一剪梅乃是全国大学生歌唱比赛金奖的获得者，绝对是真正的才子啊。 然而一剪梅很快就失宠了，正所谓拳不离手曲不离口。一剪梅一停下来就开始吊嗓子，他本来音就高，一吊嗓子我们全队都能被他吵醒。 老徐就是二区队的，并且正好就睡在他下铺。 大早上起床铃一响，别人都是穿衣服叠被子，只有一剪梅先吊嗓子。 别人跑步是‘1，2，3，4。’ 一剪梅跑步是‘1~~2~~3~~4~~~~~~~~’ 老徐满嘴泡沫的刷着牙，一剪梅在他身边唱着‘痒’。老徐叠被子他唱着北国之春，老徐睡觉了这家伙在唱父亲。 就这样日复一日，终于老徐得了神经衰弱了。 除了一剪梅以外，我们队还有一位街舞达人，那街舞跳的杠杠的。 然而他的问题也和一剪梅一样，基本上一休息就要练舞，根本停不下来。 我们早上起床就是扫地，别人扫地拿着扫把一路走一扫，只有这位大哥一路跳着迈克的‘太空步’一边倒过来扫着地。 说实话，这种是个人爱好所以我们也说不上什么。但是没两天，这位大哥就改了这个一边跳舞一边扫地的习惯。 因为那一天正好是环卫局通下水道的日子。 街舞达人被捞出的时候，那真的‘黄金’满身，方圆百米都能闻到他身上的味道。 队长嫌弃的看着街舞达人对教导员说：“你说这孩子还能要不？” “那个，洗洗应该还能要吧？”教导员满脸的尴尬。 “可是会跳舞跳到下水道里面的，脑子应该也不好使吧。” 好吧，你们吐槽就吐槽吧，那也别当着当事人的面吐槽吧，这家伙把街舞达人弄的，脸红的跟猴屁股似得。 我眼睛爆血管之后我就被分到了炊事班，训练不用参加了，我正式开始了我的伙夫之旅。 我去炊事班的前一天，司务长也从医院出来了。听说是伤口感染导致的高烧不退。 本来病好了是件好事，结果第二天就看到了我，司务长顿时心情就不美丽了。 我第一天开始炊事班帮厨，司务长就指挥着我切菜，然后自己蹲在前面囤菜的小院子里面抽烟去了。 说真的，在进炊事班之前我都没有握过菜刀，所以你让我切菜是一个挺大的考验。 更关键的是，他居然让他切玉米。 我切了二十根玉米之后，就觉得手有点抖了，于是在我切第二十一根的时候，我的手‘很自然’的就滑了。 菜刀直接脱手，径直向前飞去。 是的，你没有猜错，前面就是囤菜的小院子，而且正对着正在抽烟的司务长。 看着一把菜刀飞过来，司务长当场就吓傻了。不过我们司务长不愧是十年的老兵啊，那身手不是盖得啊。一个驴打滚，就让我的菜刀落在他了双腿之间，离他的‘兄弟’还剩下大约五公分。 “小犊子，你要杀我就直说，别特么跟我玩阴的。”司务长指着我的鼻子大声的咆哮道。 我满脸的尴尬，只能沉默不语，从司务长已经湿掉的裤子来看，刚才他是真的被吓着了。 司务长的戒烟之旅和我逃不了干系，蹲在后巷抽烟，被我弄塌了埋在了下面。 去厕所后面抽烟，被武僧尿了一头，差点得了脑膜炎。 在小院子里面抽烟，差点被我送去了泰国。一次又一次的事实证明，他和我真的有点八字不合。 以至于后来司务长抽烟都躲着我。 然而就算如此他还是没有躲过我，有一天他想抽烟的时候，发现没有带火机。于是就回炊事班的灶台里面借个火。 而正巧，左爷这个时候正好来找我，手里还拿了个二踢脚。 “老毛，我在后巷捡到一个炮仗，你说还能响吗？” “你这属于废话，后巷日晒雨淋的，肯定受潮不能放了。” “可是现在是干的，也许弄不好可以呢。” “那你试试呗。”我前脚刚说完，后脚左爷就把二踢脚扔进了灶台里面。 只听见嘭的一声，正在里面‘借火’的司务长，被喷了一脸的黑灰。 第十四章 帮助司务长戒烟成功 第十四章 自那以后，司务长真的不在抽烟了。不过烟瘾不是一时半刻可以戒掉的，所以他多了一个全新的习惯——含棒棒糖。 大家吃完晚饭，所有人都离开厨房后，司务长一个人蹲在小菜园的台阶上默默的吃着棒棒糖。 不明真相的队长很茫然，于是凑上去问：“司务长，你最近怎么不抽烟了？” “因为我想活着。”说着司务长转过头来，露出半边漆黑烫伤的脸。 据队长所说，那一刻他看到的司务长眼中充满了求生的欲望。 我去了炊事班之后我就不在参加常规训练了，开始和炊事班的共同行动。这样就增加了我出去出公差干活的几率。 第一次外出公干，我一眼就锁定了一个包子铺。天天吃馒头吃的我都快变成了馒头了，所以一闻到包子味，全身的细胞都兴奋起来了。 不过我岂是那么自私的人，这样的好东西我必须要大家共享啦。于是我一口气买了两屉包子，还买了十几个茶叶蛋。 当我‘战战兢兢东躲西藏’的把这些东西带进宿舍给教主他们的时候，教主他们眼神中出现了异样的光芒。 下一刻，教主给大家使了个眼色，然后小天和神医还有二鹏就自觉跑到了宿舍外面吵起架来了。 五分钟后教主把他们给‘拎’了回来，随后关上门大声的道：“吵什么吵，有什么话不能好好说，我们现在开会，就讲你们三个人的问题。” 教主说着，打开了装包子和茶叶蛋塑料袋，然后一群人就蜂拥而上的开始吃起了包子。 一边吃，一边就听到：“是他动的手。” “是他先骂我的。” “就是就是。” ……. 吃个包子容易吗，还需要这样一边演戏一边吃。 说到外出公干，我觉得司务长是有意报复我的。 那时候我们经常要出去打扫大队、打扫礼堂、帮操场除草等。第一次跟着司务长出去公干，到现在我还记忆犹新。当时除草去，大家都拿着扫把、铲子、铁锹等东西出门。 我来得晚，别的工具都没了，偏偏有一个耙子静静的躺在角落，仿佛等待我一般。 当我扛起九齿钉耙的时候，司务长对我露出了一种‘恩，没有人比你更合适’的表情。现在想起来，我都好想揍这个混蛋啊。 新兵营眨眼就要结束了，大家也都纷纷相互留下电话和联系方式。 我觉得我应该送点东西给大家，让我们这宿舍里面的老哥们这辈子记住我。 教主喜欢睡觉，我就把我的枕头套子送给了他。我这枕头套可不是一般的枕头套，我这枕头套被我的‘头油’浸透了，所以表面可以反光，缺镜子的时候可以当镜子使用。 我送给二鹏一支笔，虽然没有墨水了，但是他可以自己换笔芯。另外我为了让他记住我，我特地用针在笔杆上刻上了我的名字。 而刻钝的针，我就送给了神医。虽然针头钝了，但是消消毒还是可以用作针灸的啦。 马桶刷子我送给了老牛，希望他在学兵营继续发扬劳动最光荣的传统。 小天内裤之前晾衣服的时候被偷了，所以我就送了一条我的内裤给他，虽然大了一点，但是收收还能穿的。 至于武僧我送了他一副手套，虽然是我捡来的电工手套，但是也是一番心意啊。 所有人收到我的礼物的时候，一个个都神色复杂，现在想来，应该是非常感动吧。、 写到这里了，我突然间记起了那个时候有守岛部门专门来我们新兵营招人。 我当时第一时间报名了，因为我喜欢安静看书（废话，我是个作家，肯定喜欢看书啦。）。但是招兵的营长就瞅了我一眼，然后就冷冷给了我两个字——不要。 我当然不乐意啦，因为我平时坐车都会晕，就不要说坐船了。所以我不死心的追上去，又想要去守岛。 营长在我们这里待了几个小时，我就追了几个小时。被我追的不耐烦了，那个营长实在没有办法了，哭丧着脸对我说：“小弟啊，不是我不要你，实在是没法要啊。” “为什么呢？”我很不理解。 那个营长长叹一口气，对我说：“南沙守礁，地方就那么点大，上面没有电没有水，吃饭全靠罐头。补给半个月一次，就你这身材，别人吃半个月的口粮估计你三天就吃完了。喝水就更不用说了，那么热的地方，别人半个月的水估计你就只能喝一天。一个人一条狗守岛，别一回头狗都被你宰了。你放过我，放过我们守岛部队好吗！” 这个时候我才发现，这位营长挑的都是和二鹏一样瘦瘦小小的。 当晚我做了一个梦，梦见我驰骋海上，用鱼叉在捕鱼。 一眨眼都写到100个小故事了啊，说实话心里有点澎湃。我刚退伍那会儿，我觉得我这辈子都不会回忆这些苦日子，没想到现在回想起来，发现其实也挺欢乐的。 都到100了，就和大家说说部队的正经事吧。 来到部队必然逃不了打枪，打枪可是男人的梦啊。不过新兵营只能玩到‘八一杠’，而我在军舰上可以玩到机枪，这可比‘八一杠’痛快多了。 说回八一杠的问题，当时贾区给我演示八一杠的时候，一边上着膛一边对我们说：“拿枪一定要稳，不用的时候不要乱放。我之前那个老班长就是休息的时候乱放枪，然后自己不小心一屁股坐在了枪杆上，当场就被他坐断了，年底他就打背包退伍了。在部队损坏枪械那可是重罪啊。” 贾区就这样一边说着，一边掰断了上膛用的把手。 空气一瞬间就凝固了，所有人目瞪口呆的望着已经魂飞九霄的贾区。 后经查实，证明了这把八一杠真的是年岁太久枪身老化，最终才被贾区折断了把手。 讲真的，八一杠除了枪托部分是木质的，剩下的都是纯铁制作。贾区要是能徒手掰断纯铁，那么他要么是少林寺的高僧，要么就是绿巨人。 打枪不是你想象中就那么直接开枪的，它需要经过卧倒，摆正，瞄准，矫正之后才开枪。 我们光练这个过程就花了一周时间，不少人练瞄准的时候就直接趴在垫子上睡了过去，以至于贾区必须要一个个踹醒他们。 因为这也是个必学项目，所以贾区必须挨个矫正大家的姿势。于是每一个人都要轮流到贾区身边做一遍整个过程。 轮到我的时候，我兴致勃勃的扛着枪走到了贾区身边。结果我刚做了卧倒，还没有做摆正呢。贾区就已经跳了起来。 所谓的卧倒就是瞬间扑倒在垫子上，然而我这一扑不但把垫子里面的灰给拍了出来，顺带还把垫子的拉链给崩坏了，漫天的海绵就这样径直铺在了贾区脸上。 被我扑出来的灰和沙城暴一样，半天无法散去，弄得一旁趴在垫子上睡觉的队长都跳了起来。 再后来我就成为了全队唯一一个，不用卧倒而是慢慢爬上垫子的人。 既然说到了打枪，我就要顺带说一下另外一件事了。这事是我听贾文告诉我，说大队以前有一个老兵，把一颗废弹捡了回来。 本来是要送去报废的，结果他没有第一时间去，反而带进了宿舍想要抽根烟。 结果抽着抽着自己忘记了，随手把烟灰弹进了废弹里面。 弹进去的瞬间对方就反应了过来，然后直接从窗口跳了下去。 废弹倒也没有爆炸，据后来报废人员说，这个弹本来就是训练弹，里面大部分是沙子，火药只有一点点。就算炸了也不会造成太大的损伤。 而这位老兵因为从三楼跳下去，导致骨折在卫生队躺了20天。 第十五章 新兵营快结束了 送礼物后不久，教主就和我说大家也给我都准备了一份礼物，晚点给我。 当时我有点小兴奋啊，满心期待的等待着他们送的礼物。 结果到了晚上，我的床上多了六根用纸巾抱着的鸡骨头，每一根上面还刻着他们的名字。 这一下轮到我神色复杂了，最后无论是我的礼物，还是他们的礼物，都出现在了垃圾桶里面。 哎，这年头送礼物好难啊。 我是一月份下的连队，从八月份到一月份足有四个多月，我们当然不会一直在新兵营。直招士官比一般的义务兵多两个月的学习，十月份之后我们就转去了第二个单位南泉学兵营。 和新兵营不同，新兵营是教你基本的部队常识，而学兵营则是教你舰上要用的一些基础操作和机械理论。因为我们直招士官大部分都是要去作战部队的，所以这些东西是我们吃饭的东西，一定要学好。 可能当过直招士官的人会知道，学习的专业和你下连队后分的专业不太一样。不过当我拿到技术革新三等奖的时候，我就发现原来学兵营学的很多东西，虽然不对口，但也是有很多共同点的。 我写论文的时候，好多资料都是学兵营时候留下的，所以学兵营一定要好好学习。 2012年的中秋节在九月，当时我们还没有离开新兵营。那一晚我们看完电影后，队长少见的没有让我们练体能，而是让我们打电话回家。 我爸妈就不用说了，都跑出去旅游了，所以我电话是不可能打到家里的。想了一会儿后，我打给了我几个同学。 我是‘闲话家常’，但是别的人可就不是这样了，不少人一边哽咽一边‘泪光涟涟’的打着电话。 那一刻我看着大家突然间心里有些发酸，我们还能打电话给家里，那么一些特殊部队甚至在执勤的部队呢？他们怎么办？ 也许你们觉得我是在开玩笑，不应该会有那么不近人情的部队。 告诉你们一件真的事情，如果你们还记得我前面说的，我的部队是宁德市的一个护卫舰大队。我们大队的船不算好，也不算大。因为受制于福建海域的情况，这里不能发展大型船只。 我的船北海舰，你们如果有兴趣可以百度一下，这是一艘真正意义上的老船。 海军的老船有一个特色，那就是发挥余热和需要更多人操控。比如说我们船一出门就需要一百多号人，而美国的伯克级驱逐舰满编也才不到三百人。 当时我们要出去演习，我的班长晓东的老婆预产期只剩下的三天。本来这种事情他应该陪在他老婆身边的，但是为了演习他还是回来了。 演习持续了一周，等到回来的时候他老婆已经生了。 回来第一件事情他就是打电话给他老婆，我当时在不远处看着在岸上打电话的他，他脸上那种喜极而泣的表情永远的烙印在了我的心里。 他本来第一时间看见他的孩子，也可以陪着她的老婆。但是他没有，他为了演习的顺利和成功选择了回来。没有人会因为这种事情表彰他，也没有人会因为这种事情给他多发一些奖金，可是他还是回来了。 晓东只是无数老兵中的其中一个，他不是唯一付出的，也不会是最后一个付出的。但是他是在我内心中最挥之不去的，以至于我现在遇到什么困难，我都会回想到那个表情。那里面蕴含的，是一个男人一个军人的坚强。 离开新兵营前，我们队接到了最后一个大型公差。公差的意思就是公共出差活动，说白了帮忙干活。 但是这个公差是我们人人想去的，因为是去整理仓库。 仓库啊，你懂得，什么东西都是能蹭蹭的。比如说你衣服不合适，你可以去找一套换换。比如说鞋子不够，你可以想办法带出来一双。 不过仓库管理员也不傻，正门都会被搜身，肯定拿不出去。能从正门带出去的除了皮带和内裤基本就没了。 但是我们这里的人才很多，总归会想到一些办法的。比如说这里有个天窗，于是我们一边打扫一边就把东西从天窗扔出去，然后准备去外面捡。 有了这个动力，我们干活干的可起劲了。一边干，一边扔，开心的不得了。 仓库很快就被我们整理干净了，然后我们第一时间退出仓库准备去外面‘收货’。 结果到了天窗外面我们就惊呆了！ 真是魔高一尺道高一丈啊！这群管仓库的居然在天窗下面弄了一个大的网兜，直接把我们扔出来的东西给罩住了。 那一天我们去的时候都高高兴兴，回来的时候却非常的失落。不过我还是比较开心的，我虽然没有额外拿出来了什么东西，但是我的所有军装都被我换了个遍，总算合身了。 过完了国庆节，我们终于还是离开了新兵营。离开的那一刻我们都挺开心，因为苦日子熬出头了。但是和一起‘摸爬滚打’两个月的兄弟分开，还是很失落的。 我说实话也有些多愁善感，想着和我的几个老兄弟分开，心里还是有些放不下。 然而我蹬车前往学兵营的时候，我才发现我们宿舍一共七个人，除了二鹏和小天。居然全部又都分在了一起，于是刚刚伤感完的五个人，立刻大眼瞪小眼登上了同一辆皮卡。 我们五个人面面相觑，一时间不知道该说什么好。 靠，孽缘啊。 别的队离开做的都是巴士，就我们队做的是皮卡。我问过带队离开的李区，凭啥我们待遇那么差。 李区也是茫然，对我说：“也不知道为什么，别的队去这个学兵营的只有十几个人。只有我们队去的特别多，一口气去了四十多个。普通巴士坐不下啊。” 这也行？我转头看着四十多个拿着大包小包，跟逃难一样的人，一时间感慨万千。 这一趟车上有着武僧，左爷还有我，所以注定接下来的学兵营也不会平静。 第十六章 新兵营副本毕业 我们乘着绿色的皮卡车离开五队的时候，队长和司务长站在楼前眼含热泪。那家伙给我们感动的呀，没想到才两个月的的功夫，队长就那么舍不得我们了。 然而感动还没有持续30秒呢，就看到队长从后面拿出了一串200响，司务长点的炮仗。 伴随着炮仗声，二人一边敲锣打鼓一边喜极而泣。 李区满脸古怪的看着我、武僧还有左爷三人说：“瞧瞧你们三个，你们把队长和司务长都弄成什么样了。你们一走，跟送瘟神似的，还放鞭炮。” 这样讲话就不合适了啊，就算要说是怪兽，我们三个也至少是年兽不是瘟神啊。 算了一下，这是我写的第120段，所以我要在这里说一下我和120的孽缘。我整个军旅生涯中我似乎一天到晚和120在过不去。所以我要这里顺带提一下我下连队后第一次把120唤过来的事情。 就我这样的生命体，如同夜空中的恒星，沙漠中的璀璨，到那里都会发出刺眼光芒，让所有人都会记得我。 我刚到军舰上不久，我就让我们舰长政委乃至大队的大队长和政委都记住了我。 记得那个时候有一部甄子丹和王宝强主演的电影，名字好像是叫‘一个人的武林’，那部戏在我们舰上火的不行。 而就在那个时候，海军陆战队到我们大队来集训。至于为什么来我们大队就不要问我了，我也不是很清楚。 海军陆战队来的时候给我们激动坏了，舰长政委带着头就往岸上跑啊，都想看看真正的特种部队有多么厉害。 到了操场，还算好，当时大队里面只有我们一艘船，加上大队部的一些参谋也没有多少人。 我们在操场外围看着海军陆战队的诸位在里面集训，看着那架势，那身材我们一个个都惊呼不已，那动作就是帅啊。 看了半个点后，对方集训结束了，于是我们政委第一时间冲上前和对方握手表达一下崇拜之情。 当时的会面场面非常的和谐，海陆战的教官是一位营级干部，比我们政委这位副团要低上半级，所以对我们政委也是非常的客气。 政委和教官寒暄了一会儿后，政委提议让教官教我们大家几招。 海陆战的教官似乎不是第一次遇到这种情况了，于是当场答应了下来，然后准备教我们过肩摔。 过肩摔是需要模特的，然后教官就想从我们中间找一个模特。这种时候谁会怕摔啊，所以大家都非常的踊跃。 就在海陆战教官准备选一个的时候，我像一辆卡车一样，直接从人群中‘撞’了出来，主动站在了对方的面前说：“教官，我来做模特。” 我出现的那一瞬间，我看到海陆战教官的眼皮明显跳了一下，额头上渗出了细密的汗珠。 在这里我顺带介绍一下这位教官，他叫什么名字我是不记得了，但是体型上他偏纤弱。身高大约一米七左右，体重估计不到一百三。而那个时候的我刚刚休假回来，体重是220斤。 海陆战教官看着几乎是两个他的我，忍不住吞了口口水，然后把目光投向了我们政委。 结果我们政委完全没有看出对方的求救之意，反而激动的说：“大家认真看啊，和海军陆战队学习格斗的机会是很少见的啊。大家一定要仔细看认真学啊。” 教官顶着一副吃了好几百只苍蝇一样的表情走到了我的面前，干笑道：“那就麻烦你了兄弟。” “不麻烦，我太乐意了！”我激动的说道。 过肩摔不是那么简单的拉着一个人摔过去就行了，这中间是要用巧劲的。比如说单手抓住后，并不是一味的死拉对方的手，而是要用另外一只手托住对方的胯下，或者抓着对方的皮带把对方顶上肩头，最后再把对方摔下。 教官一边说着一边在我的身上做着示范，拉手没有问题，抓皮带也没有问题。问题在第三步，把我顶上肩头。 为了配合对方，我主动纵身一跃直接跳上了对方的背。 我这不跳也就算了，一跳对方立刻就慌了，大叫：“卧槽，你别跳啊。” 呵呵，晚了，我已经跳上去了。 结果我刚刚跳上去，海陆战的教官直接就被我压在了地上，然后发出了凄惨的叫声。 …….. 120把教官送到医院的时候是政委陪着去的，回来的时候政委告诉我，对方腰椎受伤至少要在床上躺半个月。 顺带一提，政委和我说话的时候，两个眼珠子都快喷出火来了。 刚来第一天教官就‘重伤’住院，这让海陆战的诸位也待不下去了，第二天所有人就打着背包离开了。 他们走的时候，我们大队政委执意挽留，并且热情的握着对方队长的手说：“以后有机会一定要再来我们大队啊，我们是兄弟单位，一定要多多交流。” 据知情人士说，当时对方队长表面虽然笑呵呵的，但是眼中充满了坚定——绝对不会再来你们大队了！ 其实学兵营离新兵营也不是很远，都在青岛，一个在城阳一个在南泉，过去用不了多久。 一路上我们一群人大眼瞪小眼的看着，半晌后教主率先开口道：“有你们两个在，估摸着学兵营也不会太平啊。” 说这一群人点着头表示赞同。 我说别人点头也就罢了，左爷，你点鸡毛头啊，你是我们五队三毒瘤之一好不好。 坐皮卡是很难受的，又没有位子，又特别颠簸，所以所有人在上面都非常的难受。 下了车，一群人无精打采，一下就让学兵营的大队长火了。 我到现在还记得对方姓贾，名什么钢来着，详细叫什么记不清了。 贾大队长一眼就从众人中发现了我，一开口就是：“卧槽胖子，你多大关系啊，这种体重也能进来？” 你也是够了啊，我只是体重‘控制的特别好’而已，不要那么夸张好吗。 一顿说教后，我们又回到了‘五队’。是的，我似乎和五队很有缘分，学兵营又是被分在了五队里面。 五队的队长姓毕，人送外号毕姥爷，就这样我又继续开始学兵营的‘祸害之旅’。 第十七章 学兵营篇 按照惯例，来到一个新的地方我还是要和大家说一下背景和感想。 当过兵的人一般都会知道，新兵营是最难忘的岁月。不过我最难忘的却是学兵营。你问我为什么？就这样说吧，一个有特点有节点的东西你就会特别的印象深刻。 打个比方，你小时候被水淹过，那么看到水就一直都会回想起这件事。而你要是不幸的掉到粪坑里面……那啥，我就不多说什么了吧。 就是因为这个原因，以至于我的学兵营出来之后，每次一看到厕所，就会有特别的感悟。 那啥，接下来的学兵营篇章可能都是有味道的章节，请大家带好口罩。 现在老司机发车了，请各位坐好。 有时候一个大队的风气和大队长性格有直接的联系。为什么这样说呢？因为五队队长‘毕姥爷’第一眼看见我说的话和贾大队说的一模一样。 “死胖子，你多大关系啊？这也能进来？” 你们都给我闭嘴好吗？我容易发胖能怪我吗？再说，我好歹也在新兵营待了两个月，比我来的时候还是瘦了十来斤的啊！ 对了，在我开始学兵营故事的讲述前，我要把新兵营最后的一个故事告诉大家。为什么新兵营的故事要放到这里来说呢？主要是因为这个故事有点味道。 不知道你们听过一个笑话没，说是有一个人在大便池上玩‘跳跃运动’。跳起来合脚，落地的时候张腿，玩了几次后掉到了坑里。 被人捞出来的时候所有人都不敢相信，一个人能蠢成这样。 结果当时就站出来一个目击者，然后现场亲身示范，一边跳跃一边对大家解释：“刚才那个人就是这样，然后……” 后面大家都懂得，是的，这位目击者也不幸的掉到了粪坑里。 当时二鹏在大号的时候，我就站在他身边和他说了这个故事。然后笑眯眯的看着他，问他：“你要不也玩玩？” 当时二鹏给了我一个看白痴的表情，对我竖着中指说：“煞笔才会做这种动作呢。” 前脚二鹏说完，后脚他就在提裤子的时候脚一滑。 最后我废了九牛二虎之力才把他拉出来。 刚到学兵营，被大队长一顿讲，被队长一顿讲，分配完了又被区队长一顿讲。任谁心情都不会好吧？ 但是三十分钟后，我们所有人的心情一下子就好起来了，不仅仅是好起来，简直可以说是心花怒放，喜上眉梢，喜不自胜，反正就是兴奋的快心肌梗塞了。 你一定会问我，发生了什么事情那么开心？ 放心吧，不是因为学兵营的伙食好，而是因为吃饭的时候，我们看到了整整五排的女生和我们在一起吃饭。 是的，你没有猜错，所有女直招士官就在这个大队，而且就在我们五队。只不过我们在东楼，她们在西楼。这也代表了，我们吃饭会在一起，训练会在一起，连睡觉都只有一墙之隔。 哈哈哈哈，我们当时的心情，恐怕不亚于中500万了。连我都是兴奋无比，毕竟我已经两个多月没见到雌性生物了，我当时看头母猪都觉得它眉清目秀。 激动的结果就是第二天一大早，一群人拿着内裤冲向厕所。然而一大早就发生了一系列的悲剧。 这件事情我们必须往前推半小时细细说，我和武僧都有早起的习惯，于是在大家还没有醒过来的时候，早上四点半我们就已经穿好衣服在楼道里面闲逛了。 闲逛的时候，我和武僧在厕所发现了一些‘奇怪’的东西。 这东西我给大家描述一下，它是一块一块铁片组成的。占地约一平方米左右，但是它不在地上，而是镶嵌在墙上的。 我和武僧都没有见过这个东西，我们研究了半天，武僧很自信的对我说‘这东西就是一个门，里面封着消防器材。’ 讲道理，我当时不怎么相信。但是武僧实在太信誓旦旦了，弄得我也有些动摇。 后来他看我实在不相信，就对我说‘我打开给你看，里面肯定是消防器材。’ 好吧，我们就这样开始对这个奇怪物体的‘摧残’。我当时体重190，武僧是少林寺的。我们两个联手，讲道理没什么东西经得起我们折腾的。所以在我们‘同心协力’之下这个东西被打开了。 当然啦，这里面肯定不是消防器材。后来我们才知道，这个东西在北方称为暖气片，是供暖用的。 你们也许会奇怪，为什么连武僧都不认识这个东西。和大家解释一下，武僧虽然在少林寺当武僧，但不是河南人，他是浙江宁波人，离上海挺近的。所以我们两个人都没有见过这个东西。 暖气片被拆了，其实也不是什么大事。后面造成大面积伤害的，不是暖气片而是我们掰开暖气片的时候，一不小心把连着暖气片边上的水管给掰断了。 水当时就呼呼的流了出来。 好吧，其实这也不是什么大事情，真正的大事情是……我不幸的拉坏了边上的电闸。 电流顺着铁管传到了水里，我和武僧都穿着胶鞋自然不怕，但是这个祸非常的大。于是我和武僧对视了一眼，然后第一时间冲回了我们自己的房间，以迅雷不及掩耳盗铃之势，二话不说脱了衣服拉开被子钻了进去。 五点半，当不少人拿着内裤冲向厕所的时候，我就听到了许多惨叫。 不必说，这些人必然都是没穿拖鞋的人。 我和武僧听着这些惨叫，然后在微弱的光芒中对视了一眼，然后果断的翻身当没听见。 可是惨叫声不断地变多，甚至不断的变响。因为水一直在流，我们三楼的走廊已经阻止不了水流的‘征途’了。很快二楼二区队的诸位也开始了惨叫，再后来一区队也发生了惨叫。 部队一起床就是跑步和整理内务，常年都是如此，很少会有例外。但是今天早上就是例外，没有人会去整理内务，更没有人会去跑步。 所有人第一件事情就是穿着拖鞋冲到楼外。 那一天女兵们起床后就看到了这样神奇的一幕，上百个男兵一个个穿着内裤拖鞋，整整齐齐的站在大楼前。而带队的，正是穿着白色三角裤的‘毕姥爷’。 第十八章 论挑选内裤的重要性 十月份的青岛其实还是挺冷的，尤其是早上，一大群人穿着内裤站在楼前还是挺不着调的。但是大家也没得选，被电死和被冻死，你总要做出一个选择。 冻一时三刻不死，至于电，你永远不会知道下一刻会不会达到220伏。 权衡之下，所有的人都做出了这个选择——穿着内裤下楼。 不知道大家有没有看过小小酥的广告，是的，就是那个在电影里面大叫‘是谁！到底是谁！’那个。 水流从三楼流到一楼，然后一路上从台阶上流了下来。 我们毕姥爷就这样穿着带点屎黄的三角裤，站在大楼前大喊‘是谁！到底是谁！’。表情比广告里面的还好传神。 这件事情惊动了我们的大队长，大队长匆匆忙忙赶来的那一刻，看到的也是一副神奇的画面。 百多号人啊，在秋风中穿着内裤光着大腿瑟瑟发抖。更明显的是，偶有几位的内裤似乎带着点屎黄色。 我们大队长都惊呆了，而我们的队长毕姥爷也惊呆了，场面死一般的安静，唯有楼梯上的潺潺水声。 半小时后，总闸和电闸终于关了。大家也终于可以回到宿舍里面去穿裤子了，不少人进屋子的时候都是捂着脸的，毕竟才第二天就穿着内裤出现在女生的面前，实在太丢人了。 毕姥爷穿上了裤子第一时间冲上了三楼，然后一眼就发现了我和武僧破坏的那个口子。 接下来又是小小酥广告，毕姥爷的咆哮声响彻整个五队。 我和武僧当然不会主动站出来，毕竟这个时候毕姥爷在气头上，我们可不想找死。 但是我们仔细有考虑了一下，主动‘投案自首’可能还能从宽处理，毕竟我们这是我们的‘无心之失’。 而如果被告发，我们可能就死定了。毕竟让几百号人只穿内裤的站在楼前，这可不是一般的罪啊。 男子汉大丈夫，行的端坐得正。我和武僧就这样大义凌然的出现在了我们队长的面前，毕姥爷一脸懵逼的看着我们，我们抬头挺胸的劲，简直不像是犯错的人，倒像是慷慨就义的英雄。 这不经让毕姥爷疑惑，我们是不是替人来顶罪的。 这一次‘自首’其实还是比较和谐的，毕姥爷还是很仁慈，没有对我们做任何事情。不过呢，他让广大的‘受灾群众’惩罚了我们。 那一天早上，我和武僧双手抱头，总算保护住了我们英俊的脸。 …… 那一天正好是周六，大家都在放假。但是我和武僧就没有放假了，毕姥爷也仁慈的没有给我们什么额外的惩罚，就让我们帮助来修理的工人修理水管。 这个是应该的，毕竟这个篓子是我们捅出来的，这样的惩罚却是算轻的了。 修理其实没有花太多时间，毕竟只是换换水管，几个小时也就搞定了。 不过把新的暖气片搬上楼还是让我和武僧挺累的，于是师傅们在修理水管的时候，我们两个就找了个地方坐了一会儿。 我们又不敢走远，所以只能选择坐在厕所里面。军队的厕所是不可能有马桶的，所以也没有地方坐。武僧和我环顾四周后，终于找到了一段从墙壁衍生出来的铁管。 于是我就和武僧坐在上面，一边聊天一边看着师傅们修理。 师傅们修完了水管后，我和武僧都是心中一喜，我们两个这样就算完成任务了啊。 然而就在我们两个要站起来的时候，我突然间感觉到屁股往下一沉。 是的，你没有猜错，我们屁股下面的铁管被我们坐裂了。 而更怕的是……这根水管是污水管，也就是…….. 我和武僧脸色大变，这个画面用一个词形容就是‘满地滑翔’，要不然就是‘飞翔而出’，再不然就是‘高飞远翔’。 裂开的铁管不断的向外喷涌着‘金黄色’，这一下不仅仅是我们了，连修水管的工人都脸色巨变。 我们一群人只恨爹妈少生了两条腿，手抓脚蹬的冲出了厕所，一边冲出来一边大吼：“快逃啊！” 那啥，因为已经有早上这件事情的先例了。所以当我和武僧喊出快逃的时候，几乎所有人都是第一反应提起裤子，然后玩命的向外跑了出去。 学兵营的污水管道是怎么样排列的我不知道，但我知道喷出来的‘翔’量，似乎不在早上的水量之下。 我们三区队第一时间从三楼跑了下来，当然啦，一边跑一边还捏着鼻子。 跑到二楼，二区队看到我们，还有紧随我们身后的‘金翔流’吓得全部都脸色大变，然后二话不说的冲下了楼。 于是同一天里面，我们五队两次冲出了大楼。只不过第一次是带电的水，第二次则是…..翔。 毕姥爷从楼里面走出来的时候，用看奥特曼的表情看着我和武僧。 “让你们修个水管，你们是怎么把‘翔’给修出来的？你们用‘翔’修水管吗？” 面对毕姥爷的咆哮，我和武僧也很无奈啊。我们也不知道那根铁管会爆开啊，而且为什么水管里面‘翔’量那么大啊！ 同一天，大队长第二次来到五队。然后又是一脸懵逼的表情。 第一次懵逼，是被上百号身着内裤的‘变态们’惊呆了。 而这一次，是被满地‘黄金’给惊呆了。 毕姥爷满脸尴尬的看着大队长，讲真的，他也不知道为什么会这样啊。 大队长呆了半天，最后只能看着毕姥爷说：“大哥啊，你们休息天能玩点正常的东西吗？就算不正常，也特么别玩屎啊！” 部队是不允许士兵睡单人宿舍的，但是我和武僧就有了特权，我们两个不单单可以睡单人宿舍，还可以睡双人大楼。 是的，大家才进入五队一天就集体搬家去了六队。主要的原因就是，现在五队已经臭的没法住人了。 女兵们也非常崩溃，因为臭气不断地从窗户透进来。以至于她们不得不关上窗户过日子。 而我和武僧被‘特批’可以住在五队里面。其实就算我们不想住也没有办法，因为队长说了，只有我们两个把所有的‘翔’清理完毕，才能睡到六队去。 第十九章 保洁工上线 第十九章 就这样我们刚来到新兵营，我就和武僧做起了‘保洁’，哦，不对，应该叫保粪才对。 ‘黄金流’比水流量还是小了很多，流到一楼已经是很勉强了，也就这样算结束了。然而断裂的铁管却没有人来维修，因为满地都是粪，谁都不会来。 于是我和武僧就担负起了清洁，直到这里所有的米田共清理完毕，味道散尽大家才会回来。 清理好弄，但是味道却不是特别好弄。我和武僧花了一天的时间把楼道里面所有的米田共都解决了，然后就把所有的窗户、电风扇打开不断地通风。 除味一共花了一周的时间，我们五队所有的男兵都在六队居住，至于女兵那里，一周没有开窗户。哪怕再热，她们也都死咬着不开窗。 另外我们的五队的楼前，也没有任何人会经过。大家宁愿绕路，也不会直接从楼前走过。 虽然我的当兵生涯意外不断，但是部队还是有些部队的原则的。比如说大家去六队住，一些原则问题还是要遵守的。 可能你们会问我，为什么我们住在六队也没有关系，那么六队的兵呢？在这里和大家解释一下，至少士官是八月份征兵入伍，而义务兵则是十二月份才来。所以在义务兵到达之前，训练单位里面只有几个老士官，还有就是我们这种特殊的兵种。 就算住在六队，大家叠的是陆军内务，内务的整洁还是要维持的。比如说铺面平整和方被子都是必须的，另外因为除了我们五队的区队长以外，还有六队的区队长连带教学，所以我们的要求就额外的高。 有一些制度是新兵营并没有的，那就是白床单的绝对平整。 讲道理，床单绝对平整是不可能的。但是部队就是这样一个化不可能为可能的地方。这些区队长居然想出了一个办法，用图钉把床单沿着床沿定住，让铺面平整的找不到一丝折痕。 不过这个方案没有持续多久就被迫流产了，这里就必须说到这件事情的始作俑者——左爷了。 我和武僧当时还睡在五队，所以事情是听教主陈述的。教主被分到了一区队，和左爷一个区队学的是航海专业。 他们两个睡对天门，和我和武僧一样。 据他所说，图钉钉完的第二天，早上醒过来所有人就发现左爷的脑门上多出了一点闪亮亮的银色。 当时所有人都惊呆了，唯有左爷一副没事人一样，啥都不知道的问大家发生了什么。 就在这个时候，睡在一区队旁边的毕姥爷走了过来，然后第一眼就发现了左爷脑门上的图钉。 毕姥爷目瞪口呆的看着左爷，然后吃惊的问：“那个谁，小伙子啊，你昨晚睡得好吗？” “很好啊。”左爷很诧异，完全没有发现大家的异样。 毕姥爷更蒙了，见过迟钝的，但是那么迟钝还真少见。于是他抓了抓自己的脑袋问道：“你不觉得，脑门有点疼吗？” “脑门？”左爷疑惑的摸了摸自己的脑袋，然后就发现了图钉。 同样是据教主所言，左爷拔出图钉的那一刻，血瞬间就飙了出来。然后晕血的左爷就这样在众目睽睽下，一边尖叫一边晕了过去。 就这样，图钉钉床单的方案只持续了一天就‘流产’了。可喜可贺啊。 还记得我从学兵营走的时候，毕姥爷‘深情’的握着我的手，语重心长的对我说：“你们来之前，我就听说过你们很能祸害，比以往的任何一届都要能祸害。但是我当时没有想到，你们的祸害能力能达到这种程度。现在我相信你们三个，一定能长命百岁，弄不好能活一千多年破世界纪录的。” 当时我就这样傻乎乎的听着，嘴角还带着傻笑。现在想来，我还真是白痴啊。这句话翻译过来，不就是好人不长命，祸害遗千年吗！ 大家搬回五队的时候，所有人对我们‘五队三剑客’有了直观的认识。不管是同样来自城阳二大队的，还是来自别的地方的。现在都已经完全认识我、武僧还有左爷了。 然而只有和我们同住两个月的教主等人才知道，这才只是一个开始。 在我往下说之前，和大家介绍一下我学兵营的战友。因为名字很多记不清楚了，所以我只能记得一些外号。 相比新兵营，学兵营更好记一些。比如说老大，二哥，三哥，老五，老六等。别问我为什么没有老四，因为我就是老四。 排名根据年龄，最大的老大是87年的，二哥则是88年的，武僧是89年的排老三。最小的是老八，和老牛一样是93年的。 而学兵营的任务和新兵营也不一样了，新兵营学的是正步齐步之类的军队基础，学兵营学的则是你上舰所需要的一些知识。 比如说我学的是法式单100炮，但我实际上操作的是双100炮。不过原理上不差多少，所以基本上还算对口。 但是例如小天这样的就比较奇葩了，学的是航海，去的是炊事班。 当时我的理解是，厨房可能在驾驶室，一边操船一边烧饭。 事实证明我想多了，解放军还没有丧心病狂到这种程度。 我是个作家，所以我的想象力一向很丰富，大家应该都懂的吧。但是有时候在部队过于丰富的想象力是很可怕的，比如说那时候我们在学兵营走正步，毕姥爷就让我们带马甲下去。 军队说的马甲就是一个翻板的板凳，铁的，大约十斤。 大家当时都不知道带这个干嘛，于是我就对大家做了一个示范。用脚穿过马甲的把手，然后单脚离地保持正步姿势。 所有人看到我这个动作惊呆了，这太丧心病狂了吧？本来正步就累，居然还要加个十来斤的马甲，这简直没有人权啊。 于是在我的‘鼓励’下，大家一起找到了毕姥爷投诉。 然后毕姥爷就用一副看白痴的表情看着我们，然后同样做了一个标准姿势。 马甲真正的用处是作为高度标记，抬脚必须大约马甲高度，否则就属于不合格。 听到了这个答案，所有人第一时间看向了我，而我顾左右而言他。 第二十章 毕姥爷说了，遇到我是倒了八辈子霉 第二十章 说到想象还有件事情我也是记忆犹新。学兵营的上课是很无聊的，而且大部分时间都在自习。你问我为什么？我就告诉你吧，所有的教员都是兼职。比如说我的教员就是我们队的副队长黄队，而隔壁学双100的就更厉害了，是大队长的司机，所以大部分时间都处于自习时间。 不过讲道理要学的东西也不是很多，基本上教员说的东西在书上都能找到，所以多给点时间自习背书也是对的。 都是自习那么无聊，我们自然要找点事情做做。看小说是我们大部分人的爱好。当然啦，小说供应商就是我，因为我很擅长和小卖部老板套近乎，所以我总能搞到不少小说书。 然而就在有一天我们在自习小说的时候，毕姥爷也不知道从哪里听来的风，一下子冲进来收了所有的小说书。 所有人几乎人人一本小说书，一个班级居然搜出来三十多本，而我贡献了十二本……. 毕姥爷当时看着我的表情就很玩味了，就在想要罚我的时候，他突然间似乎想起了什么，最后没有开口而是走到讲台上对所有人说：“来，把脚放在桌上，手撑地，十分钟。” 体罚，这就是赤裸裸的体罚啊。不过也没有办法，谁让我们被抓包了呢。 但是这个体罚的姿势让我有点不解，于是我就顺带问了一下身边的武僧。 武僧不屑的对我哼了一声说：“这还不简单啊，就是这样啊。” 说着武僧以坐姿叉开腿，然后把两条大腿放在了桌上。然后双手穿过胯下，整个人下腰尝试把手接触地面。 武僧不愧是少林寺的武僧，身体柔软度还是不错的，但是想要用这种体位碰到地面实在是不可能的一件事。 不过我当时也觉得这个动作应该是对的，于是我也学着武僧，把双手穿过胯下尝试让双手碰到地面。 因为这种姿势，你的脑袋基本上就埋进你的双腿之间了，所以我根本看不见前方。而这个时候，我感觉到我前方出现了一个黑影。 这巨大的黑影不用说我就知道是毕姥爷，于是我满头大汗的对他说：“队长，不好意思啊，我好像碰不到地面啊。” 武僧也在边上着急忙慌的点头，表示这个动作太难了。 当时我看不到毕姥爷的表情，但是从他口气中，我听出了无奈。 “二位啊，你们抬头看看别人是怎么做的好吗？”毕姥爷叹道。 我和武僧同时抬头，结果看到的所有人双脚放在桌上，双手撑着地保持着一个俯卧撑的姿势。 只有我们两个，做这一个印度瑜伽的姿势。 说到这里我就必须介绍一下我的副队长黄队，他是我们上课的老师，也是副队长，兼职教导员。黄教员我喊了近两个月，但是我却不知道他的全名。 结果有一天毕姥爷让我给黄队送个东西，但是他和我说的是让我送给黄海冰。 当时我就惊呆了，脑中无限的想象。难道演员黄海冰来这里演戏了？ 看到我半天没动，毕姥爷疑惑的问我：“怎么啦？” “不是啊，既然黄海冰在这里演戏，那我是不是要带个东西让他给我签个名呢？” 我前脚刚说完，毕姥爷用一副看白痴的表情看着我说：“是黄教员！再说一遍！送给黄教员！！！！！” 哦，我恍然，原来黄教员的全名就是黄海冰，和演员黄海冰同名。 黄教员，你曾说过我离开学兵营一定不会想起你。但是说实话你这句话我一直都记在了心里，也许我一辈子都不可能再和你见面，但是我要告诉你，无论是你还是毕姥爷，还有李教员，余区李区，我都记着。 你们在我乏味的青春中点出了一片天蓝色，你们永远都会在我的心里，永远永远。 再和大家说一些部队里面的结构框架，新兵营教队列，学兵营教专业。所谓的专业不仅仅是专业课程，在两个半月的学兵营里面，除了专业课成为还有公共课程。 陆军空军我不知道，但是海军公共课程还是很多的，有几个必学项目。 堵漏，船体破损时候的操作，属于海军必须掌握的项目。 缠扎，管路破损时候的操作，也是必须掌握的技能之一。 灭火，这个不用说，海军不会这个东西你就赶紧下船吧。 绳结，这个是海军特有的项目，作为一个海军你要掌握超过十五种的基础绳结。讲道理，我现在都忘得差不多了，但是这个东西真的很重要。为什么这样说的，别的你可能很少用到，但是绳结你真的要一直使用。 举个最简单的例子，比如在你清理船舷的时候，你就需要舢板结来把舢板固定。如果你打的不够好，那么你很有可能要去海里游个泳。 公共科目里面，大家最讨厌的肯定是堵漏。因为堵漏是仿真带水堵漏，每次都是一身水，而且又耗费体力。 但是大家最喜欢的肯定也是堵漏，因为上课是一起的，所以你可以看见女生……呵呵，大家都懂得。 有一天就在上堵漏课程的时候，一个女生好像是因为低血糖晕过去了。 ‘公主殿下’晕过去了，女兵那里的教员立刻过来求救，找一个精壮的汉子把这个女兵送到医务室去。 你能想象当时的场面吗？说是万人空巷也不为过，一群人争先恐后的冲出来，就为了送妹子去卫生队。 就在大家激动无比的时候，我力压众人，直接从人群中走了出来对黄教员说：“我十二生肖属车夫，绝对没有人比我更合适的了。” 黄教员不屑的撇了我一眼，然后点中了一旁呆站着的武僧说：“来，你送他去。” 我当时看到武僧眼中有明显的强光，简直和像是要射出激光一样。 “呸，淫僧。”当时我们所有人都在心里暗暗的鄙视武僧。 平时装的老实巴交的，关键时候居然如此无耻，居然以退为进。难道他都忘了他是佛门弟子，不能近女色吗！ 然而武僧并没有在意我们恶意的目光，带着胜利者的猥琐笑容走向了昏迷的女兵。看起来简直像个色魔一般。 第二十一章 呸，淫僧 第二十一章 武僧的师父要是看到武僧现在这个造型，一定会气的吐血的。 武僧带着胜利者的猥琐笑容走向了晕过去的女兵，而黄教员也发现了，武僧貌似有点原形毕露的样子，所以眼神中带着一些后悔。 走到女兵身边，也不知道武僧是出于炫耀还是出于见到妹子太激动了，他居然用的是…….公主抱！ 太无耻了，无耻过头了啊，这简直就是赤果果的炫耀啊。 武僧在我们所有人嫉妒的牙都要碎的表情中，带着昏迷的妹子帅气的一甩身，简直像是是电影里面骑士从恶魔手里救出公主。 当然啦，按照惯例，没有主角命的是不可能帅过三秒的。所以武僧刚转身过来，就把女兵的脑袋直接磕边上的堵漏木上。 现场死一般的安静，唯有那个被砸醒的女兵的惨叫。 黄教员最终还是看向了我，对武僧摆摆手道：“你把人家放下来回队伍里面，别在这里丢人现眼了。” 武僧哭丧着脸回到了队伍里，而我却给了黄教员一个不屑的眼神。我就说我是最合适的，你非不信，还让人家女孩子多挨了‘一棍子’。 对了，就是因为这件事情之后，几乎所有的女兵看武僧的表情都是鄙视的。 俗话说男女搭配干活不累，女兵确实是无聊军营里面的一抹亮色。讲道理，让你三四年看不见雌性生物，你就自动会降低择偶标准的。 妹子我背到了卫生队，不过背过去之后我才发现，距离长了以后还是蛮累的。而武僧那样准备公主抱抱过去，他真的能坚持两公里吗？ 到了卫生队妹子已经醒了，我顺带知道了妹子的名字，叫刘什么君来着，抱歉啊，时间久了我忘了，之后简称君妹吧。除了我和君妹以外，还有君妹的女兵班长，俗称豹姐。 这二位就是我最早接触的女兵了。 豹姐的相貌算是女兵团最差的一个了，不过直到下连队的那一天我才知道，原来没有丑的女人只有懒得女人。当最后那一天，所有妹子穿回便装，画上妆的那一刻，我听到了我们所有男兵巨大的心跳声。 连我们的教员，甚至毕姥爷都不例外，所有人看着女兵们都是目瞪口呆。原来，每一个妹子都可以美的像公主一般啊。 不说那么远的，咱们说回学兵营里面的事情吧。经过晕倒事件后，我成了突破点，大家总拿我帮助他们作为谈资，然后去接近妹子们。 不过妹子似乎对大家不太感冒，倒是豹姐对所有男兵都很感冒，不过大家都被豹姐彪悍的作风给吓退了。 我们宿舍的老五外号大嘴，有一天他突然间问大家如何搭讪妹子。 于是大家七手八脚的说了起来，这时候我才想起了二鹏给过我一个百试百灵的搭讪魔咒。 于是我开口对大嘴说：“有一个魔咒你要试试吗？” “魔咒？啥玩意？”